Армейские софизмы - 51 (18+)

Журналисты Depo.ua составили подборку софизмов, шуток, стихов, забавных фотографий и картинок от бойцов АТО и военных волонтеров, которые они публикуют в соцсетях.

Мы публикуем их на языке авторов, с авторской лексикой, орфографией и пунктуацией.

Евангелие от Сухопутки.

... Но на самом деле, по-честному, положа руку на мобпредписание: мы ушли, а они остались.

Можно вешать на себя медальки, буцать двери в кабинеты с криками "где моя земля!", можно долго и слезливо, под закуску, ныть "а ты там был, где я был?" - но... но это прошло и осталось в памяти, в книгах и наконец-то фильмах, а война не закончилась. Их война.

Именно они, пока я час шляюсь в теплом тылу - упираются берцами в землю, а замерзшими руками - в дырявую, состоящую из грязи, бревен, лопнувших мешков и старой брони линию боевого соприкосновения. Они и есть "ethnic infantry", и поверьте - никто не гордится собой так, как гордится пехота, самый старый, многочисленный, сумасшедший, дурной, крутой, безумный и любимый род войск.

Бог любит пехоту. Иначе зачем бы он поручил нам выполнять его работу? (Мартин Брест)

Матушке-пехоте посвящается... "Вы можете превратить город авиацией и артиллерией в щебень, выжечь напалмом или сравнять его с поверхностью земли массированными обстрелами с моря... Но падет он лишь тогда, когда на его улицы ворвутся ваши танки и пехота" (Константин Машовец)

- Скажите, а правда, что все участники АТО страдают от агрессии?

- Вранье. Мы не страдаем, мы ней наслаждаемся. (Андрей Шор)

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Вооруженных Сил Украины.

ВСУ - это не европейская армия "о, привет чуваки, зацените как я вписал в контракт четыре бельгийские вафли в день, хаха".

ВСУ это не унылые патриотические речевки в крыйивках.

ВСУ - это не изнурительные тренировки, крутые фоточки в инстаграмм и премиум аккаунт на рибейте.

ВСУ — это место, где люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.

Обстрел длится семнадцать дней, а мы смеемся и копаем. Из семидесяти единиц техники заводится только волонтерский бусик, а мы смеемся и копаем. Грязь, пот, вонь - а мы смеемся и просим еще.

Командир взвода-девственник, начмед-ветеринар, замполит-дезертир — мы смеемся и копаем. Нас ненавидят впереди линии, бояться позади линии и избегают на линии — мы смеемся и копаем. Нам тысячу раз в день доказывают что нас предали, слили, оболгали, обплевали, забыли и списали - мы смеемся и копаем.

Мы представляем опасность для всего вокруг, включая самих себя, мы пойдем на смерть ради горячего душа, мы убиваем врагов сотнями, и это почти всегда случайно. Мы пальцы на горле противника, мы бревно в глазу народа, мы деготь в бочке правительства.

Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесконечная война — наша стихия, мы — истинное лицо новой Украины. (Антон Колумбет)

Источник: Facebook/Контракт до окончания особого периода

Записки уездного медика.

Тактика.

1. В комнату всегда входят вдвоем, сначала граната, потом боец. Медик вообще в комнату не входит, че ему там делать.

2. Крутой тактический ремень всегда, сволочь, цепляется за крутой тактический рюкзак.

3. Крутые тактические перчатки нужны в двух случаях - когда надо снять котелок с костра и когда надо хоть в чем то копать.

4. Медик не копает. Не потому что не любит. А не, именно потому что не любит.

5. Оружие на бойце находится в положении готовности к стрельбе, оружие на медике находится в положении "да блин, куда мне еще автомат?"

6. На блокпосту должен быть медик. Любой.

7. Вообще везде должен быть медик.

8. Бегущий медик вызывает обеспокоенность, сидящий медик вызывает желание рассказать ему все свои проблемы.

9. Пьяный медик вызывает ужас, плавно переходящий в ненависть.

10. Большая часть бойцов уверена, что у медика есть спирт. Иногда в этом уверен и сам медик.

11. Но это не так.

"Если ты видишь немедика со слезами на глазах, это не значит, что тебя пиндец. Это значит - ветер холодный в лицо"

Немедики или "Санитары" это же отдельный род в армии

"Санитар", обученный (насильно) оказывать медицинскую помощь. Вдумайтесь - медицинскую помощь на поле боя... В этом есть какое-то противоречие...

Немедик - становится для своего подразделения терапевтом, хирургом, психологом и тем, кто разбирается с той хренью которая выскочила вот здесь вот.

Их основная служба начинается, когда кто-то из своих словил модификацию в виде осколка. Вот тогда со спокойствием нужно отработать по протоколу, не запутаться в порыве адреналина, сделать все по хорошему, ведь пациент это твой братишка и немедик не хочет, чтобы он был на его счету.

Немедик это когда: на серьезное и жизнеопасное ранение может сказать "фигня, до свадьбы заживет" а на царапину или орви сказать "мля, тебе надо делать ампутацию". Потому что ампутация это страшное слово.

У немедика лишь два диагноза ампутация и контузия. Ампутация это страшное слово, а на контузию можно забить. Вот и пациенты выздоравливают волшебным образом.

Немедик это тот, кто тащит кроме своего медицинского барахла еще бк из 14 магазинов, 6 гранат и еще умудряется пораспихивать по карманам рюкзака патроны в пачке и гранаты. Вдруг когда-то исполнит свое желанное пиу-пиу и бах-бах.

Немедик это тот, кто всегда остается спокойным и уравновешенным при других, но хочет остаться наедине чтобы расслабиться от пережитого с возможностью заплакать от потери пациента.

Немедик это когда спас бойца, отправив его в больничку, а потом через час видишь как он живет благодаря тебе. Это когда научил своих бойцов оказывать помощь, а они потом других спасают и тебе отзваниваются и благодарят.

Немедик это хомяк, который будет собирать свой медпункт по крупицам, а потом окажется что у него запасов на час вперед.

Немедик - это плохая память на лица, но отличная память на ранения.

Немедик - это спать на носилках как король когда другие в суеверном страхе их будут обходит.

Немедик - это когда ловишь последний вздох пациента, но сам его еще не отпускаешь и вытаскиваешь обратно.

Немедик - это всегда чистые руки при этом все тело не мыто 3 день.

Немедик это тот, кто тоже хочет пиу-пиу из всего, но вынужден сидеть на второй линии и ждать своего звездного часа. И при этом мысленно думает, лишь бы этот момент не наступил.

Немедик это тот, кто хочет ездить на хамере на месте пулеметчика и поливать огнем все, что движется в стороне противника, но при этом будет сидеть и мысленно проверять перчатки-жгут-ипп-обезболивающее здесь а здесь система ....

Записки уездного нетакмедика.

1. Турникет должен быть.

2. Турникетов должно быть два.

3. Жгут свой намотай обратно на приклад.

4. Кто положит в набедренный карман запасной ипп, а не запасные сигареты - тот молодец.

5. А кто два - тот еще больше молодец.

6. Игла пневмоторакса в аптечке для бойца, а не для...

7. Кто заберает из аптечки термоодеяло, чтоб по гражданке постелить его на торпеду своего драндулета - тот долбанный сепар и будет четвертован поутру в День ВДВ.

8. За хранение сигарет в аптечке должен быть отдельный ад, вместе с сепарами и теми, кто громко трындит в кинотеатре.

9. Ножницы в аптечке нужны не только для того, чтобы разрезать одежду. Садовый ножик в аптечке нужен для того, чтобы воткнуть его в дерево и на него красиво повесить разгрузку.

10. Кто в зоне боевых действий повесил разгрузку с аптечкой на дерево, а сам пошел кушать или спать - тот будет четвертован поутру в День ВМС.

11. У кого с собой не пополненный запас воды, тот будет мыть руки медику своими слезами.

12. Кто вешает гемостатик на каску, чтобы иметь необычайно киношный вид - тому этот гемостатик положат в гроб. На память.

13. Кто не хочет платит бойцам нормальную зарплату - тот будет подвешен на фонарь рядом с создателями большинства отечественных турникетов и авторами нашей формы "убей бойца заранее".

14. Кто создал эти кровати - тот ортопедический враг. (Мартин Брест)

Министр культуры "ЛНР" Ирина Филатова даже не догадывалась что Горловка — это не техника глубокого минета, а город в соседней Донецкой области... (Игорь Ронин)

Источник: Facebook/Екатерина Бадражан

Окопный ворфейр. Типичная ночь.

Нас сидело четверо в окопе. Я с Петей - пара намбер ван, как поет Дзидзьо, а Жора с Саньком - наши сменщики. Шел пятнадцятий час. И уже потихоньку светало. Теплик заряжен. Ночник я потихоньку мощу на *бальник. Окопы глубокие, ленты к ПК забиты. Ништо не предвещало беди...

Напротив нас 5 позиций сепаров. 2 из них далеко и поэтому в лотерее не участвуют. Назвем их: Ведро, Жало и Смердюк. 2 дальние - Варан и Бух. Мы сидим на Жмеринке, соответственно. Слева от нас - Вермахт, справа - Сальто. Позади КСП неизвестного подразделения уровня взвода под позывным Шило.

- Ну что, Петя. Будет сегодня вайна или нет?

- Не будет.

- Ты за*бал! Чего?

- Война была вчера. Они пи*ди хапнули. Засцут.

- И шо, шо хапнули?

- Медичка ночью каталась. Жмура вывозили походу. А мстить, сегодня днем мстили. Но туман был, так что все патроны на Киев полетели. Ночью впадло будет им. Вот увидишь.

- И *уй с ними.

Солнце уже почти село. Последние лучи светили в пустые амбразуры сепарского опорника Жало. Жало ждало. Ведро ждало. Смердюк тоже ждал. Варану и Буху как всегда было по*уй. Солнце село. Небо было серым и было еще видно. Если сейчас не начнут, то плакала моя пострелушка. Солнце в *бальник уже не светит. Можно вь*бать по нам из тяжеленького. И пока мы свою дашку розкрутим, уже темно будет и *уй прицелимся нормально. АГС ночью впадло будет розкладывать и потому такая *уйня как "вь*бать по укропам из ДШК" пройдет безнаказанно.

На улице стемнело. Стрельбы нет.

- П*дары. - я сплюнул себе под ноги.

- Чиво?

- Вайни нет. Я стрелять хочу. Смотри! Полный магазин трасеров пое*еней. И еще пять пачек в карманах. Ну и он пинаю ящик ногой, (он приятно шуршит патронами), куда я то *лядство дену?! Ржавеет *ука. Прогул *идарам поставлю.

Пульк.

Над головой пролетел ночной *ездюль, в простоокопье называемый - прострел.

- Шило, Шило, я - Жмеринка. Прострел с ориентира Ведро.

- Наблюдай.

Пульк. Пульк. Пульк.

Одна из пулек попала в дерево у меня над головой.

- Вот пе*ик. А ну, дай ка пакимона!

(В сторону Жала полетели 3 короткие очереди).

- На*уя ты по Жалу насыпал?

- А откуда били?

- Из Ведра!

- Ой. Ну и по*уй. Сам говорил - кто бы не стрелял, а выгребает Жало! За*бали! Ибо не*уй.

- И *уй на них.

Пульк.

Из Жала прилетел прострел. "Пацаны, мы на месте, все 4.5.0."

- Ты смотри. Абизяна еще и огрызается.

(Еще три очереди по Смердюку)

- А им за что?

- Как за что? Те пулякают. Значит все норм и никакая разведка к нам не лезет. А Смердюк молчит. Замышляет что-то!

- Вот су*ара!

(Длиннющая очередь от Вермахта по Жалу)

- О! Четенько положил!

Пульк. Пульк. Пульк. Пульк. Пульк.

Одновременно из Жала, Ведра и Смердюка посыпались выстрелы. Сепары думали шо лупят прицельно.

- Ни*уя себе! А ты говорил шо вайни не будет!

- Да.

Сменщики не спали. Поэтому схватили своего пакимона и понесли на огневую. Началась катавасия.

- Левее бери *лядь! Куда стреляешь? В теплик зыркай. Вдруг уже прилезли!

С противным шипением над головой пролетела граната из РПГ. Застряла где-то в землю и не рванула.

- ЛООООООООХ.- раздалось эхом.

- ПИ*АРЫ!!!!- отозвались в ответ.

Градус неадеквата только нарастал. Работало около 8 стволов с каждой стороны. Нас поддержали из Сальто. Со стороны Варана прилетело пару выстрелов из ПТРК. Угомонитесь, типа. Дайте поспать.

- Гля, гля. Ориентир 4. Левее. Пи*ар. Видишь? Ага. Левее. Выше. Ниже. Есть. Задавили.

Сепары принесли 2 пакимона и начали нас давить.

Внезапно по окопу к нам прилез Серега.

- Я знаю, что завтра дежурю. Но тут весело у вас. А мне не спится.

Понедельник начался в субботу. ВСУшники слазились по окопам как Агент Смит во второй матрице. На опорнике нас было уже десять.

- Дашку неси.

- Я Жмеринка, я жмеринка! Шило, шило. Да, Да. Пиз*ани из АГСа. Куда? Туда! Ага. По Жалу нае*ни.

- Заряжай. Нет, из того именно короба. С черточкой. Тот ночной, с трасерами.

- *ля, у кого ночник?!

- Жмеринка, Жмеринка. Я - Сальто. Возле восьмого пи*ар с СВД. Зае*ал в доску. Шугани.

- Счаз.

- Так что, АГС будет работать или х*й?!

- *ука заело.

- Пацики, кто кофе будет?

- Жало задавили. Ща еще Ведру насыпем и считай что раунд за нами.

- *бать, четенько из АГС по Смердюку вь*бали.

- Я подсвечиваю. Готов?

- Кому с сахаром?

- Кому надо зарядить, сваливайте ленты и магазины. Ага. Ага.

- Прячься. Сядь!!!

- Да. Да. Четко в Смердюка прилет. Красавы. Как в Жало целились? А по*уй уже. Продолжай. Короткими так. Растягивай.

- Заряжаю!

- Вот *ука. Прямо перед *балом трассер влетел в бруствер. *бать, я а*уевший.

На часах было 21.12. мы уже час как перестояли.

- Вот сука *идары. Ветка на голову упала!

- Что значит АГС заклинил?

И тут крик на весь окоп:

- ЧАААААААЙНИК!!!

Все оживились.

- Кто на смене? Дежурьте. Мы - пить кофе!

Окопы враз опустели. Двое дежурных шарят с тепликом и ночником по амбразурам.

Издалека Жало пытается продолжить веселуху, но укропам лень. Смердюка задавили. Ведро а*уело от прилетов из АГС по Смердюку.

Варан и Бух далеко. Им по*уй.

Раз в пару минут раздаются отдельные прострелы. Где-то кипит чайник. Кто-то заряжает новую ленту. Еще одна типичная, ночь окопного ворфейра почти прошла.

Мы с Петей сидели в блиндажике и пили растворимый якобс. На ногах у меня раскинулся здоровенный рыжий кот Пшонка. Правая передняя лапка у него перебита осколком. Но котик ее зализал и в х*й не дует на этот счет.

- А ты говорил вайны не будет!

- Разве это вайна. Вот вчера... Вот это вайна была. Три раза петю за ночь чистил.

- Может еще под утро прснутся?

- Вряд ли. Не будет вайны... (Иван Чупа)

Источник: Facebook/Контракт до окончания особого периода

Джорджу Мартину есквайру,

Светлейший господин, сэр, черт подери же вашу маму еще раз. Мы понимаем ваше отношение к нашему отделение, как к военному хламу. Но, прошу прощения, вы переходите все границы. Мы ждали целый год, сидя на ВОПе, пугая одичавших и ожидая белых ходоков. Мы пережили зиму, весну и лето. Даже переход на летнюю форму. Однако вы все же нашли способ нам отомстить.

Когда мы наконец окончательно отбили внеочередную атаку ОБСЕ и решили организовать "Катрусин кинозал", то что мы получили? А? Ради чего мы смотрели ваш долбанный сериал "Игра пристолов"? Сиськи, постельные сцены - все то, что может помочь солдату. Куда вы все дели!?

С уважением,

Отделение "пиксельных воронят" (Рагули непобедимы)

Источник: Facebook/Соломия Соломка

Вот счЮги неугомоные.

Автостанция "южная". Киев. Мне билет. Льготный. Слышу недовольный ответ: "Все льготные проданы"...

Да ты посмотри какие настырные.

Вежливо так: "Девушки, мы вроде этот вопрос с Вами уже обсуждали, или все-таки вызвать полицию"?

Ой, не узнали. Вот Ваш билетик, счастливой дороги.

Хм... А говорят, что "рефлекс Павлова" на кассиров не распространяется (Егор Кравчук)

Проверка

Почитал вот пост Юрия Бирюкова, как они все проверяли, награждали и наказывали. И понеслось. Воспоминания перед глазами, образы летят, слова, мат и бас комбата. Проверка...

Лугандон. 16-й год.

Проверяющих было двое. Проверяли пожарную безопасность и условия сохранения БК. Причем за три дня до этого мы ловили сепарскую радийку, которая верещала: "Проверка! БК проверяют. Прячте неучтенку". А через неделю у нас - аналогичная проверка. Походу там закончили и к нам приехали... Не иначе.

Форы до приезда проверки у нас было 24 часа и мы, с максимально возможной скоростью, прятали левые бк в ЗИЛ. ЗИЛ забили под завязку, едва не посрывав спины. В оружейке сиротливо стояли пару ящиков и цинк ВОГов к АГС. На которые сержант с довольным *балом наклеил бамажки с какой-то *уетой на них.

Водиле ЗИЛа поставили задачу, и он как настоящий разведчик спрятал свою машину в городе, чтобы ни ОСП, ни *идар-проверяющий ее не нашли.

Лучше всего к проверке приготовился ротный. Он хлопнул меня по плечу и сказал "Я в отпуск. Чупик за старшего". Схватил сумку, прыгнул в машину и бросил меня на растерзание бюрократической машины Бумажной Армии Украины. Я смотрел ему в след и тихо плакал.

Соседи пожаловались нам, что проверяющие "*бать звери" и что даже в матрац кому-то полезли. Я побледнел и начал лазить по ящичкам и заглядывать под кровати. Лучше бы я этого не делал. От увиденного у меня зашевелились волосы на голове. В каждой щели была заначка. Как не патроны в ружье, так ТМка (ессно с вкрученим детонатором) или граната Ф1, на худой конец. Приз зрительских симпатий выиграл Ефим, который 82мм минометной миной подпирал дверь. Ессно с вкрученым взривником. И РКГ (ручная кумулятивная граната) в количестве 3-х ящиков, при помощи которых на кухне поддерживали стол.

Насобирав где-то с пол УРАЛа БК. Мы отправили его искать наш ЗИЛ.

Спустя некоторое время приехала проверка...

Приехали полковник и майор. Полковник был свой чувак. Сразу видно что любит бухнуть. С такими людьми проверку проводить легче легкого. А вот майор - сразу видно что не нае*ешь. Моська хитрая и требовательная. Дое*уться, подумал я.

Начали лазить по комнатам. Правильно ли буржуйки стоят. Нет ли заныканной пляхи с соляркой, которой тут растапливают буржуйку. И смотрели где храниться бк. Пожурили пальцем за бочку с бензой на ящике с гранатами до сапога. Сержант нашелся и сказал, что здесь пустая тара хранится. И пнул бочку. Бочка зазвенела как колокольчик.

Слава Богу, все спи*дили.

Состав дров под навесом заставил полковника пустить слезу, и он попросил сигарету. Мы покурили и напряжение спало.

- А давай-ка зайдем в каптерку?!- предложил майор. Мы поднялись на второй этаж.

- А кто выше живет?

Двери на третьем этаже были заколоченны досками и заставлены всевозможным барахлом. Бк оттуда мы просто физически не успевали вывезти. Поэтому снесли туда все что не влезло в УРАЛ и заколотили дверь.

- Никто там не живет - не мигнув глазом, соврал я.

В каптерке было множество ящичков. Но пожарная безопасность была на высоте. Стоял ящик с песком. Полковник нас похвалил. Он не заметил, что это кошачий туалет. И тут я увидел, что хитрый майор шкодничает. Он ненароком пинает каждый ящик который находится рядом, в надежде что там звякнет бк.

"*уй угадал" - подумал я.

Полковник повернулся ко мне и сказал:

- Поехали на позиции.

У меня закружилась голова. Прятать бк на позициях я указания не давал...

Мы поехали в село Забубловка, в котором стоял мой взвод. В других взводах все было хорошо. Патронов у них много не было. А вот у моих хапуг...

Я сразу нагнал жути и включил *уку. Штреляют типа. Те только нагло улыбнулись. Стреляют, ну да. Пи*ди, пи*ди лейтенант.

- Поехали, поехали - говорит майор.

Мы подъехали к окопчикам. Прошли около пару сот метров. И залезли в траншейку.

- Тута мы спим. Тута бк. Пи*ары отама - я махнул рукой как Ленин с броневика.

- Бирок чего нет на ящиках?- подье*нул майор и заржал.

- Мыши съели.

- Гы.

Пульк.

Над головой пролетела пулька. Проверяющие немножко присели.

- Штриляют - я нагло скалился.

- Ладно, пошли.

Я уже подумал, что пронесло, но тут мой сержант догнал нас и говорит:

- До дома подбросите?!

- Какой дом? - глянул на меня майор.

- А где пацаны живут - ответил я. Сержанта хотелось задушить.

Там же был и гараж.

В гараж зайти было страшно. Сразу на голову валился ящик семерки. Майор вовремя отпрянул и ящик не попав в цель остался на верху аморфной кучи бк.

- Документы есть? - он оживился.

- Не совсем - сказал я. И взял *учку удобно в руки.

Полковник по-отечески сказал:

- Хорошие вы ребята! Пловом нас накормили. Поехали Гриша.

- Поехали. Спасибо что поводили.

Мы приехали на тыловой пункт управления и Гриша немножко посетовал на бирки. Объяснил как правильно их рисовать. Сержант побежал к принтеру. Расставались луччими друзьями.

Наша делегация подошла к леснице. У распахнутой, до этого заколоченной намертво, двери стоял юнит и курил.

- Проверка уехала? - спросил он...

- Что там? - спросил полковник.

- Пацаны живут - потупив глаза сказал я... (Чупа Иван)

Предыстория такова:

Один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфография не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!

Прокуратура -------------------майору Украинцеву В.Б.

Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"х*й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не несет оскорбительного значения по целом ряду причин:

1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Данный солдафон слишком примитивен чтобы назвать "х*й" пенисом.

2. Ни в слове "х*й", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного.

2.1 У Бога тоже есть "х*й"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "х*ем!

2.2 "Х*й" является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат при помощи "х*я"!

3. Я использовал слово "х*й" применительно к направлению деятельности Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "х*ем", ни какой-либо другой х*евой частью, к примеру "за*упой".

4. Само по себе "посылание на х*й" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении.

4.1 К тому же "рекомендации к движению" обладали самым общим характером и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.

5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Наоборот, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "х*й" и его применение в указании маршрутов, в качестве оскорбления и позволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.

6.1 Мнение Рожкова о насенении ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь

С молитвой к Вам о добром здравии и служебном процветании

Милостью Божией

каноник собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии

Самое смешное, что на письме стояла резолюция:

т. Самойленко!

Приобщите к материалам уголовного дела. (Сергей Задорожный)