Армейские софизмы - 61 (18+)

Журналисты Depo.ua составили подборку софизмов, шуток, стихов, забавных фотографий и картинок от бойцов АТО и военных волонтеров, которые они публикуют в соцсетях.

Мы публикуем их на языке авторов, с авторской лексикой, орфографией и пунктуацией.

Джерело: Контракт до закінчення особливого періоду

За півроку

- Я простой российский пользователь соцсетей!

- Брешеш! Простий росіянин доступу до соцмереж не має! (Дмитро Калинчук)

Наш корреспондент из Луганска сообщает, что сегодня ночью военная техника, собранная обезьянами для "парада", и установленная на взлетной полосе в черте города - таки взлетела на воздух.

Вище неба, вище неба - подпевали украинские патриоты, живущие в оккупации.

Этонемы.(Макс Колесников)

Листи боївкара Лисика Чуджі

Драстуйте, рідненька мамо. Вибачте, що довго не міг ся писати. Нарешті виявилась хвилька, то й пишу. Коли нас зібрали та направили на медичний огляд, я спочатку злякавсі. Бо коли пан Хорунжий сказав роздягатисі, то я не витримав і повідомив, що стриптиз то не моє. Як він волав, точніше ні, він спочатку почервонів, а потім почав волати. Я ледь не страханув. Потім вийшов Воєнком, та оглянувши нас своїм соколиним оком, бо у нього воно одне, промовив. От дивлюсі я на вас, вар'яти, і ось що міркую або стріжемосі або заплітаємосі. Бо патли розпустили і мов би на кавалєрку пішли. Це ж військомат, а не кнайпа.

От сидимо і чекаємо на цирульника.

Цілую вас.

Вас ще більш задумливий син Лисик (Рагулі непереможні)

Шляхта останнім часом шось геть розслабилася, натомість Ольгіно работає понаднормово. Спершу в друзі напросився цілий взвод фотомоделей - і наших, і заморських, без спільних друзів, і в кожної по одному фото у профілі. Ну ви серйозно?! Я ж воєнний, трясця! Воєнні усіх порнозірок і моделей в обличчя знають) Шось мудріше придумайте, аматори. (Харитін Старський)

Труднее всего после службы приходится спецназовцам. Они знают, как взорвать или застрелить любого человека, но держатся... (Андрій Кудабеков)

Приехал друган с отпуска и после океана вопросов,а потом,а потом... поделился как добирался домой.Приехал в 5 утра,на такси толпа народу.Смотрю около спуска к камерам хранения справа от вокзала стоит таксер.,подошел прошу... ,он посмотрел на цвета асфальта лицо,руки,выгоревшую экипировку говорит я 20 часов за рулем,закончил работу,но ты садись,отвезу,ребят с фронта вожу бесплатно.На первом же светофоре к к машине подходит тетя,ноги от мочек и говорит-оральный 50,все остальное по сто.Водила задумался,оральный,оральный где это,если левый берег не еду... и через мгновение синхронно все трое заржали.Тетя с офигенно длинными ногами села... (Віктор Баран)

ЗАКОЛДОВАННЫЙ КАРАТЕЛЬ.

У пана соседа скоро дочка выходит замуж. За Карателя Хунты. Перед свадьбой он попросил помочь ему с легким косметическим ремонтом. Позавчера, по завершению ремонта, сели мы с ним и другими панами в беседке под виноградом отметить его завершение. Сидим, попиваем кровушку детенышей запоребриковых под копченые ушки распятого трусика, разговариваем о том, о сем. Само собой разговор зашёл о полях и огородах. И тут один пан поведал, что в прошлом году он садил натовские арбузы нового сорта, сорт этот был выведен в секретных лабораториях специально для издевательства над русскоязычными рабами - арбузы вырастают такими, что два раба не могут самый маленький поднять, а могут только усераясь катить его, и что арбузы эти сладкие и сочные. Подумав о том, что мои рабы не хуже чем у других и надо проявить о них заботу, я узнал название сорта и где можно купить семена.

Сегодня я пошел в центр села, чтобы купить семена этого сорта арбузов. Спускаюсь в ярок к ручейку и тут вижу пучеглазую лягуху скачущую прямо на меня... Ну думаю это 100% принцесса заколдованная, а я парень не женатый, сейчас расколдую её поцелуем и сразу половина принцешиства с замком в ЕС в приданное...Бентли, чтобы дрова подвозить, грядка с огурчиками на Елисейских Полях, дача в Каннах... А если я ей не понравлюсь, или ей обязательно нужен принц, пусть хоть и дурак, то я возьму откупной наличкой в размере бюджета Украины, построю патронный и авиабронетанковый заводики, а на остаток куплю земли под рабоферму...

Наклоняюсь я, чтобы взять в руку лягушку и поцелуем расколдовать её, как вдруг слышу: - Руки убрал! – лягушка смотрит на меня и открывает пасть.

- Говорящая лягушка! - испуганно отдернув руку произнес я.

- *уюшка! Не видишь, что я самец!

- Принц заколдованный?

- Заколдованный, но не принц. Каратель Хунты я. Сюда приехал на свадьбу побратима.

- Кто же и за что тебя заколдовал?

- Это длинная история...

- Я никуда не спешу.

Мы устроились на стволе поваленной вербы.

- Есть сигареты? - спросил заколдованный Каратель Хунты, - а то в этом мультикаме нет карманов.

Я достал из кармана пачку сигарет, подкурил одну ему и закурил сам. Сделав пару затяжек он начал рассказывать свою печальную историю:

В 2015 батальон, а котором он служил, был на ноле не далеко от Донецка, в ближайшем городке у них была база. В один из дней, когда он был не на опорнике, он зашел в магазин, чтобы купить кофе и сигарет, и увидел там потрясающей красоты девушку. Он познакомился с ней. Девушка ответила ему взаимностью и молодые люди начали встречаться. Девушка, по ее словам, была беженкой, и иногда ездила в Донецк проведать свою бабушку.

Подразделение Карателя было расквартированно в пустующем частном доме и когда конфетно-букетный период в отношениях молодых людей прошел, то побратимы потеснились и выделили ими одну комнату.

В один из вечеров, когда наш Каратель был на ноле с ним начало происходить что-то странное... В его голове стал звучать голос: "Мы твои братья! Иди к нам! Давай обнимемся", и какая-то неведомая сила прямо через растяги и мины манила его к блиндажу ихтамнетов. Он рассказал об этом одному пожилому Карателю, который был потомком характерника. Тот сказал, что надо делать.

Дождавшись когда ихтемнеты начнут обстрел и будет дано разрешение на ответку он подошел к старенькому ПТРК и завел ПТУР прямо в бойницу блиндажа ихтамнетов.

Через несколько дней сменившись с ноля и накупив гостинцев для своей любимой он пришел домой и увидел ее заплаканную и всю в черном. На все его распросы о том,что случилось она отмалчивалась или переводила разговор на другую тему.

Вечером, перед сном он рассказал ей о странном приключении произошедшим с ним на ноле. Она побледнела, встала с кровати, и что-то шепча подошла к своей сумочке и достала какой-то флакончик. Вернувшись к кровати она с перекошенным от злобы лицом зашипела: - Так это ты убил моего брата?! Будь ты проклят! - и плеснула содержимое флакона ему в лицо. В тот же миг его кожа покрылась волдырями и он начал превращаться в земноводное. От нестерпимой боли он закричал, на его крик в комнату прибежали его побратимы и он потерял сознание...

Парамедики и батальонный мольфар пытались снять заклятие сепарской ведьмы. Он выпил зелье приготовленное ими, но в полевых условиях они не нашли крови новоросской девственницы. И с тех пор после захода солнца он становится человеком, а с первыми лучами солнца он превращается в лягушку...

- Неужели нет никакого способа снять заклятие сепарской ведьмы? - подкуривая очередную сигарету и передавая её заколдованному Карателю спросил я.

- Есть. Если меня полюбит и поцелует настоящая бандеровка.

- Так в чем дело?

- Нет, это после нашей победы. Кончится воина, познакомлюсь с какой-нибудь нибудь учительницей биологии, или ихтиологом и заживем счастливо!

- А с ведьмой сепарской что стало?

- Помнишь, в 2015, весь интернет писал, что в половине Донецка стекла повылетали?

- Угу.

- Пока я был без сознания, мои побратимы схватили её, привязали к Точке-У и отправили домой.

- Ну мне пора, - докурив сказал заколдованный Каратель, - благодарю за сигареты! И спрыгнул со ствола поваленной вербы.

- Ни пули, ни осколка! - сказал я ему и продолжил свой путь.

27.04.2018. #Этюды (Хроники Хунты)

#ЗСУ_це_секс

Заніматєльноє зброєведення.

Танк.

Танк - це особиста зброя, я вам доповідаю.

Бо кожен танк має свій стиль, характер та мантру для запуска двигуна, яку знає тільки мєхвод о-со-бис-то. Тому мєхвод счітає, шо він - єдиний необхідний член екіпажа, а остальні так, пасажири поназалазілі і катаються.

В свою очєрєдь наводчік счітає, шо головне в танку - це пушка, а все, що нижче - то самодвіжующаяся тєлєжка, шо жере соляр як дємбєль мамін борщ.

І тільки командир знає, що танк - це сама крута на світі вєщь, і мєчтає пострілять з танковой гармати очєрєдями.

Щоб стрельнуть з танка - треба спочатку намутить соляр, разбудить екіпаж, потім з‘їбаться ночью от ОБСЄ, расхєрачіть сєпарський опорнік, а ранком морозиться від оцих нєвнятних обсєшніків на дорогіх білих машинах.

Танк складається з тєлєжкі, потужної гармати та актів списання тосолу, масла та палива.

Ні.

Танк складається з тридцяти восьми тон Божого Гніву.

Чистить зброю, заряжайте тепляк та пам‘ятайте, що ЗСУ - це секс)) (Мартін Брест)

Про яблоки. Быль от карателей.

На "ничейной" земле между нами и сепарами оказался яблоневый сад. Яблоки в нем уже созрели.

Так как на передовой из витаминов килька с тушенкой и макароны с перловкой, то с обеих сторон народ стал обносить те яблони, которые ближе к позициям. Со временем само собой устаканилось, что по сборщикам яблок обе стороны не открывают огонь. Народ стал ходить по яблоки группами по 5-6 человек с мешками. Когда собирают наши, то сепары в сад за яблоками не лезут и наоборот. Со временем яблоки с краю собрали и народ с обеих сторон стал ходить в центр сада соблюдая негласный договор.

В один из дней наши ребята собирали яблоки, когда они насобирали полные мешки по ним открыл огонь сепарский снайпер, он не стрелял по ним, а кошмарил стреляя рядом. Ясное дело, что парни бросили мешки полные яблок и отошли к своим позициям. Как только наши бросили мешки яблок и отошли, в сад зашли сепары и спистили яблоки, проявилась вся сущность гусни - лень и спистить.

Наши два дня не ходили за яблоками. На третий день наблюдатели сепаров увидели, что наши собирают яблоки. Дождавшись когда "тупые укры" насобирают полные мешки, снайпер сепаров начал кошмарить... Когда сепары зашли в сад и начали пистеть мешки начался трах-бабах с воплями и матами.

"Тупые укры" решили отомстить: они в пятилитровые канистры от воды насобирали фекалий и прикрепили к ним маломощную взрывчатку с радиоврывателями, положили их в мешки и засыпали яблоками. Когда сепары спистели мешки, был дан сигнал и канистры полные жидко говна взорвались облив своим содержимым сепаров.

С тех пор наши собирают яблоки в саду без проблем. (Игорь Романчук)

Зазвонил мой Хунтафон.

- Слава Украине! - раздался в трубке голос знакомого бандеровца.

- Героям слава!

- У пана есть свободное время?

- Есть. Сегодня же шаббат. А что случилось?

- У Ковалыхи самка приплод принесла, так шо берите тару под кровь и приходите к 19 часам на свежину из распятого трусика.

Собрался я, иду по селу, любуюсь цветущими вишнями и черешнями. И вдруг сквозь всю эту красоту замечаю на одном огороде штаны от бундесовского мультикама. Хозяин этих штанов садит картошку...в шаббат...

- Боже помогай! - кричу ему.

- Спасибо! Боже Вам помогай! - отвечает он.

- А что это пан делает? Да ещё и в такой день? Пану же на Пейсах вручили сертификат на оренду двух рабов для посадки огорода, как лучшему заготовителю снегирей.

- Вручить то вручили, и рабов выдали. Только эти гады отказываются в шаббат работать.

- Как это отказываются?

- А вот так... Отказываться и всё.

- А ну ка покажи мне их.

Заходим в чистый сарай. Рохкают две свинки. В углу для рабов чисто. На столе лопата с блином и фанфурик с контрабандной боярой. На стене иконка с лучиной.

- Антип! Временный раб пана Стаха. -как положено доложил щуплый мужичек в косоворотке и кирзачах.

- Пелагея! Временная рабыня пана Стаха! - кокетливо поправляя кокошник представилась вторая рабыня.

- Почему не работаете? - спросил я.

- Так сегодня же шаббат - грех работать! - сказал Антип пряча под косоворотку висящий на его шее дешевый алюминиевый крестик на нитке.

- Стах, где тебя угораздило взять этих дуриков? - спросил я.

- Выдали мне сертификат, будь он неладен, поехал я с ним в районное отделение Укррабконтроля, а там, в связи с посевной, свободных рабов нет, и очередь на оренду на месяц вперед. В области тоже нет. Направили меня в Киев. Собираюсь я в Киев, а кум мой, он в этих делах хорошо разбирается, и подсказал мне, что лучше сертификат отоварить не в Рабобанке, а на БассаРабском рынке. Там можно договориться и за семидневный сертификат взять рабов на десять дней. Походил я по рынку и только этих выменял на десять дней.

- А у кого ты их брал?

- У каких-то хлопцев. То ли из корпуса какого-то, то ли из дружины. Я им на радостях ещё и поляну в МакХунтас накрыл, взял по большому снегирю с укропом и по двойной крови распятого трусика. Вчера их привез, а они... - тяжело вдохнув сказал Стах.

- Так, шоб я не нервничал - быстро на огород.- сказал я рабам.

- Ишшоо чаво?! - заверещала Пелагея, - мы свои права знаем! Мы жалобу напишем! Самому...хоспади, да как же его... А, вспомнила, самому Вальцману! Когда у нас дома в трехэтажном бараке последний толчок забился, так мы путину письмо писали!

- Вы откуда такие умные? - спросил я.

- Из святого города Биробиджана, столицы еврейской автономии! - крестясь на иконку ответил Антип.

- Снимай портки. - сказал я ему.

- Это ещё зачем? - испуганно спросил он.

- Посмотрим на сколько ты иудей.

- Мы православные. - ответил он.

- Арбайтен! Бегом! Пока я вам обоим не устроил гойдалку на гилляци! - свирепея заорал я и потянулся к висящему в набедренной кобуре Парабеллуму.

Схватив лопату Антип спотыкаясь побежал на огород. Следом за ним рассыпая из ведра картошку бежала проклиная бирабиджанского ребе Пелагея.

- Спасибо тебе! - сказал Стах.

- Всегда пожалуйста! - ответил я и продолжил свой путь.

21.04.2018