Армейские софизмы - 25 (18+)
Украину защищают мудрые и остроумные люди, поэтому в АТО что ни слово – то афоризм, софизм или остроумная байка
- Истории
-
21 января 2017 15:00
Все выпуски софизмов от бойцов АТО читайте в Армейских софизмах, а истории бойцов в рубрике "Наши Спецпроекты".
Журналисты depo.ua составили подборку армейских софизмов от бойцов АТО. Мы публикуем их языком автора, с авторской лексикой, орфографией и пунктуацией.
#правосеки
- хорошей и тихой вам ночи...
- и вам сладких слюней на подушке :)
Донбасс, вечер.
Ответ командования на запрос "ответки".
–"Что значит "не отвечаем"?! Они должны леденеть от ужаса, обосраться и сдохнуть!"
Пока что, это лучшее, что я слышал в этом году.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Было однажды.
- И как?
- Ну, посидела она в изоляторе, потом допросил, вспомнила как сливала обдроченцам наши позиции.
- Прокурорам отдал?
- Нет, отпустил.
- Чего?
- В разводе мы с ней уже несколько лет.
- Простил?
- Перевербовал.
#БудниКонтрразведки #АТО
Вы видели штатный жетон ВСУ? Посмотрите. Там вместо номера военного билета -ИНН. Поэтому военные в Украине - это прежде всего налогоплательщики.
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
... - Вот увидишь, в этом году мы будем с россиянами мирится.
- Леша, сколько в АПСе патронов?
- Двадцать
- Теперь ты понимаешь со сколькими россиянами, захватившими мою семью, я смогу "помирится" сразу?
Очередной артобстрел, все бегут в подвал, а дед замешкался. Ему кричат поторапливаться, он в ответ, что потерял свои зубные протезы.
- Дурак старый, думаешь, это взрываются бутерброды?!!
Если ты погибнешь в АТО, то семья получит 609 тыс. грн. Гораздо выгоднее быть евреем, сбитым в российском самолете - тогда выплата будет в 10 раз больше - 5.6 млн. грн. (Украина выплатила в 2001 году по 200 тысяч долларов семьям погибших в сбитом Ту-154). Это я о заботе о военнослужащих.
Стадии принятия дембеля (Мартин Брест)
1. Отрицание.
Оно начинается еще тогда, когда ты вдруг обнаруживаешь себя в строевой, где тебе на руки суют кусок бумажки под роспись, и с ним надо ехать в самое ужасное место в мире - в ППД. Проездных документов или оплаты проезда тебе никто не даст - да ты и не ждал, в принципе. За узким порогом кунга строевой - земля ШирЛана, пожухшая трава, неожиданно холодный ветер и улыбающийся старшина, которому ты, вот чудо - ничего не должен.
В ппд ты становишься на конвейер, сдал - подождал - покурил - подождал, душный коридор возле кабинета вмещает полторы сотни дембелей, часть из которых пьяны, часть - нет, но все - ждут. С выбеганием на перекур, это все таки армия, а значит все делается с перекурами. И когда, отвлекшись от перекуров, ты получаешь на руки бумажки и деньги, когда ты выходишь за ворота части, ежишься и садишься в машину... то ты на самом деле все еще в армии. Ничего не изменилось. Ты позавчера на полигоне, и ты сегодня в Белой Церкви - совершенно одинаковы. Гражданский? Неееет, все еще мобилизированный.. Мобилизованный. Нет, таки мобилизированный.
2. Гнев.
Он начинается в военкомате, и хорошо бы, чтобы там и закончился. У тебя перед глазами картинки июля, душная жара, замполит военкоматский в джинсах, который лепит тебе про тяготы и лишения - а уже октябрь следующего года, ты открываешь металлические двери и утыкаешься в спины призывников, их мам, пап и остальных сочувствующих. И все нормально - тебе спокойно говорят номер кабинета, а там два офицера, лейтенант и капитан, вежливо с тобой разговаривают, сами снимают все копии и тыкают пальцами - где тебе расписаться. И непонятно, чего ты злишься то. Тебе бы радоваться, дембель же... а ты злишься. Даже не на них, а так... в целом. Наверное на то, что ты пришел в армию, потом ушел из нее - а война не закончилась. А ты ушел. А пацаны там остались. А ты ушел. И сколько бы раз ты не сказал им "если пиздец - то мы примчимся тут же" - все равно ушел.
3. Торги.
Они начинают и заканчиваются в минуту:
- Может на полгода?
- Посмотри.
- Куда?
- Вон туда посмотри. Он папу больше года не видел. Его считать до десяти дедушка учил, а на горке кататься - я. Иди, скажи ему, что опять в армию уйдешь...
4. Депрессия.
А рассказывать то и некому. Только таким же дембелям, как и ты. И переливаете вы друг другу под те же сигареты и кофе бесконечные случаи из военных странных будней, невольно выдвигая из своей жизни тех, с кем до армии прекрасно общались. И оказываешься ты в том мире, что иногда кажется - не уходил ты никуда, да и не хочешь. Люди вокруг тебя носят куртки из софт-шела, постоянно звонят "своим пацанам", смеются над фразой "всем четыре - тебе пять", курят каждые двадцать минут и вздрагивают от громких звуков. У них дома оружейные шкафы в спальнях и сумки с военными шмотками на балконах, и ты вдруг замечаешь, что в твоей опять-мирной-жизни есть семья, тепло, бесконечная горячая вода и такая же сумка-на-балконе, в которую ты, проходя, кладешь то турникет, то шемаг, то флисовую шапку, то прошедший с тобой всю твою волну, от полтавской учебки до белоцерковской бригады, покоцанный восемьдесят первый глок.
А... И еще, ты до конца не разобрал все военные шмотки.
5. Принятие.
И теперь, через три месяца ты понимаешь - нет, на контракт ты не пойдешь. И не из за пресловутого "армейского дебилизма" - ты же уживался с ним пятнадцать месяцев и три дня, и ничего, вполне нормально себя чувствовал. И не из за денег - с работы тебя уволили в первый день возвращения. И не из за страха - чего боятся то? Ты вообще там, на войне, только один раз видел человека, который боялся, да и сам потом боятся как то хотел, но не успевал - то спг глючило в контактной группе, то надо зампотеху звонить по мдзшке на крыше, то в отпуск надо людей отправлять, то сепары вдруг повоевать решили... Короче как все. Может кто-то и боялся - а вокруг себя таких ты не видел, ну и сам не показывал, что ссыкотно, когда рядом 152 ложится, а у тебя две мысли: "не в меня" и "бля хоть бы не в верхний блиндаж, там у пацанов хилый накат".
Причина - вон сидит, кашу ковыряет уныло. Просто спрашивает иногда, перед сном: "Папа, а ты больше в армию не пойдешь?"
"Не пойду, малыш" - отвечаешь ты.
И даже сам почти веришь в эти слова.
Три года прошло с памятных событий...
Первые боевые/активные действия на Груше... Попытки руководства угомонит активистов, первые пострадавшие.... Газ, шумовые гранаты, первые булыжники и напалм... Три года прошло....
А изменений, которых хотел народ - нет....
Да - И НЕ БУДЕТ. Можете забросать меня патриотическими тапками... Знаете почему не будет? Мне только сейчас этот момент вспомнился. И он объясняет, почему Майдан по сути проиграл....
Когда первые активисты сцепились с ВВшниками и беркутней - активистов было пару-тройку сотен.... А остальные были - зрителями....
Стоя напротив ВВшников я изредка оборачивался.... Так вот, запомнились не десятки ребят с щитами....
Очень хорошо запомнились "светлячки" мобильников. Тысячи мобильников, которые просто стояли и делали видео.... И больше ничего... Просто стояли...
Прошло три года... НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Опять пару сотен активистов рвутся что-то изменить, а тысячи просто стоят в сторонке и наблюдают....
Диалоги с АТО (Константин Машовец)
- Это что... опять они по составу ебашать...?
- Ага...сейчас "зушкою" начнут...
- Вот Вася угадал с надписью...у орков видимо истерика...уже четвертый день все никак не успокоятся...
- А что он нарисовал...?
- Думаю, это первая его фраза на русском языке...
- Какая...?
- Путин сосет...
- Вася делает невиданные успехи в лингвистике
- Сержант, что это за хуйня над вашим опорником...?
- Вы о пиратском флаге...товарищ подполковник...?
- Нет, бля... о семейных трусах вашего пулеметчика, которые сушатся на кустах возле вашего блиндажа...
- Это для самовыражения...
- Понятно...так, эту демаскирующую хуйню убрать... трусы тоже... а для самовыражения - переставьте "сапог" на левый фланг позиции...и не забудьте замаскировать...и тащит скрытно
- Ну нихуя себе, это метров 200 тащить...
- Понимаю, зайобисто... однако, какой простор для самовыражения...
- В Пресс-центр сообщили...?
- А шо...?
- У Вас на одной из позиций шатается без присмотра какой-то импортный хуй с фотоаппаратом... а вам похуй?
- Ну не так что бы... очень, товарищ полковник, но он вполне адекватный... Ветер влил в него бутылку конины... и он уже никуда дальше КСП не лезет...предлагал старшине первой роты к нему в гости в Британию приехать...
- Кому? Железяке?
- Ага...
- Пиздец Британии...
ВНИМАНИЕ, БОНУС
Список скотыняки Скиппи Шварца
Вашему вниманию - запреты, которые накопились в результате деятельности очень активного рядового, что проходил службу в Восточной Европе в контингенте США и очень любил троллить руководство
Ниже приведенный список - это 213 вещей, которые были запрещены к выполнению персонально рядовому Шварцу.
- Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
- Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
- Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("Сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
- КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
- Мне не разрешается смотреть мультфильм Southpark на посту.
- По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
- Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
- Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
- Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
- Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
- Не разрешается добавлять "... так говорят пророчества" в конце ответов на вопросы офицера.
- Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
- Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
- Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
- Не разрешается вступать в компартию.
- Не разрешается присоединиться к какому-либо вооруженному формированию.
- Не разрешается создавать любые вооруженные формирования.
- Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
- Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
- Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсону сверхспособности".
- Бог не может отменить любой отданный мне приказ.
- Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
- Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым моллюском, даже если это правда.
- Не разрешается смеяться над французской армией.
- Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
- Не разрешается называть членов SAS идиотами.
- Не разрешается спрашивать у кого-либо высшего меня по званию, что за шмаль они курили.
- Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
- Никогда не путать голландских и французских солдат.
- Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
- Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
- Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им кричать раз сорок).
- Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
- Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
- Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
- Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
- Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
- (На следующий день) Мне также не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
- Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна / скоро я ударюсь / черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к Создателю)
- Я не могу галюцинувати о войнах, на которых я не был.
- Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
- Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
- Не разрешается просить отгул "в связи с тем, что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
- У меня нет сверхспособностей.
- "Стучат колеса тук-тук-тук" не является "одним из приемов психологической войны".
- Не разрешается создавать плакаты для рекрутов, что аппелируют к животным инстинктам рекрутов.
- Я не "атеистский священник".
- Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что засунут мне в трусы."
- Я не могу увольнять офицеров.
- Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
- Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
- Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
- Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
- Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
- Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в тире.
- Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
- Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
- Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоляционной ленты.
- Не разрешается отвечать "Зачем?" На правильно отданный приказ.
- Следующие фразы запрещены к произнесения во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, Ескимоскою Нелли, мы все теперь в говнодавах, а также любые упоминания кальмаров.
- Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
- "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
- Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это Не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
- Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" для рядового Шварца больше непригодна.
- Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
- Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлуку".
- Под моей кроватью не живут никакие злобные клоуны.
- В Боснии нет движения "Против Мим".
- Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
- Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
- Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
- У меня нет прав выписывать рецепты на любые лекарства.
- Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
- Не разрешается носить садомазо-маску во время выполнения служебных обязанностей.
- Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
- Краска Вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
- Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
- "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом ...» не является маршевой командой.
- Не разрешается записывать номера моего командного состава в черный список телефона.
- Я не являюсь королем или королевой сыра.
- Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
- Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
- Запрещено формировать банды, которые насильно бреют рекрутов в армию.
- Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать ..."
- Не разрешается использовать военную технику, чтобы переехать что-нибудь.
- Не разрешается создавать любые продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
- Не разрешается бросать вызов кому-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
- Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
- Не разрешается называть сержанта "Мама".
- Не разрешается называть капитана "Папа".
- Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
- У меня нет полномочий начинать Джихад.
- Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "Шурум Бурума там там тададам".
- Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
- Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
- Просмотр фильма "Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
- В моем холодильнике нет гремлинов.
- Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из - "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
- Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
- Противопехотные мины НЕ набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
- Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
- Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
- Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
- Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
- Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
- Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского производства, маленьких детей, пиратские CD
- Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
- Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
- У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
- Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
- У меня нет прав водить любую бронетехнику производства США, Германии, Польши, или России.
- Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парашютисты во всем первые - кхм ... извините, сэр."
- Совсем не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
- Нельзя продавать своего офицера русским.
- Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
- Распинать мышей на крестах - плохая идея.
- Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
- Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
- Не разрешается арестовывать детей за грубость.
- Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
- Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
- Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
- Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
- "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
- "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
- "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что рюмки могут быть любого размера.
- "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
- "Спадоинкль" - придуманное слово.
- "Танцующая Скрепка" фирмы Майкрософт не имеет полномочий отменять отданные мне приказы.
- "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
- Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
- Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
- Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
- Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
- Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
- Кричать "Давайте перетрахаем все село! Давайте перетрахаем сраное все село! "Во время боевого задания воспрещается.
- Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
- Даже если комбат это делал.
- Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с MRE рационами взрываться.
- У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
- Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
- Запрещается выполнять упражнения из комиксов вместо физкультуры.
- Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
- "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
- Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
- Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
- Не разрешается угрожать покончить жизнь самоубийством при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
- Насыпать в бутылку от опасных лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
- Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
- Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
- Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
- Следующих вещей не существует в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
- Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
- Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
- Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
- Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
- Даже если я снимаю ее в процессе танца.
- Время революции еще не пришло.
- Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
- Также проводить его на старших офицерах - плохая идея.
- В моей униформе нет съедобных деталей.
- Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
- Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
- Такого существа как "верь-девственница" не существует в природе.
- У меня не бывает месячных.
- Брюки обязательны к ношению.
- Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
- Особенно если это студия порнофильмов.
- Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
- Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
- Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
- "Полный магазин и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
- У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
- Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не шутка, а реальная инструкция Мин.Обороны).
- Мы не будем "Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
- Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
- Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
- Мне запрещается указывать свою расу как "Другой" в любых армейских документах.
- Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третий".
- "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специализацией.
- Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
- Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской техники.
Больше новостей о событиях в мире читайте на Depo.Истории
Все новости на одном канале в Google News