Армійські софізми - 25 (18+)
Україну захищають мудрі та дотепні люди, тому в АТО що не слово – то афоризм, софізм або дотепна байка
- Історії
-
21 січня 2017 15:00
Всі випуски софізмів від бійців АТО читайте в Армійських софізмах, а історії бійців в рубриці "Наші Спецпроекти".
Журналісти depo.ua склали добірку армійських софізмів від бійців АТО. Ми публікуємо їх мовою автора, з авторською лексикою, орфографією та пунктуацією.
#правосєкі
- хорошої та тихої вам ночі...
- і вам солодких слюнів на подушці :)
Донбасс, вечер.
Ответ командования на запрос "ответки".
–"Что значит "не отвечаем"?! Они должны леденеть от ужаса, обосраться и сдохнуть!"
Пока что, это лучшее, что я слышал в этом году.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Было однажды.
- И как?
- Ну, посидела она в изоляторе, потом допросил, вспомнила как сливала обдроченцам наши позиции.
- Прокурорам отдал?
- Нет, отпустил.
- Чего?
- В разводе мы с ней уже несколько лет.
- Простил?
- Перевербовал.
#БудниКонтрразведки #АТО
Вы видели штатный жетон ВСУ? Посмотрите. Там вместо номера военного билета -ИНН. Поэтому военные в Украине - это прежде всего налогоплательщики.
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
... - Вот увидишь, в этом году мы будем с россиянами мириться.
- Лёша, сколько в АПСе патронов?
- Двадцать
- Теперь ты понимаешь со сколькими россиянами, захватившими мою родину, я смогу "помириться" сразу?
Очередной артобстрел, все бегут в подвал, а дед замешкался. Ему кричат поторапливаться, он в ответ, что потерял свои зубные протезы.
- Дурак старый, думаешь, это взрываются бутерброды?!!
Если ты погибнешь в АТО, то семья получит 609 тыс. грн. Гораздо выгоднее быть евреем. сбитым в российском самолете - тогда выплата будет в 10 раз больше - 5.6 млн. грн. (Украина выплатила в 2001 году по 200 тысяч долларов семьям погибших в сбитом Ту-154). Это я о заботе о военнослужащих.
Стадии принятия дембеля (Мартін Брест)
1. Отрицание.
Оно начинается еще тогда, когда ты вдруг обнаруживаешь себя в строевой, где тебе на руки суют кусок бумажки под роспись, и с ним надо ехать в самое ужасное место в мире - в ППД. Проездных документов или оплаты проезда тебе никто не даст - да ты и не ждал, в принципе. За узким порогом кунга строевой - земля ШирЛана, пожухшая трава, неожиданно холодный ветер и улыбающийся старшина, которому ты, вот чудо - ничего не должен.
В ппд ты становишься на конвейер, сдал - подождал - покурил - подождал, душный коридор возле кабинета вмещает полторы сотни дембелей, часть из которых пьяны, часть - нет, но все - ждут. С выбеганием на перекур, это все таки армия, а значит все делается с перекурами. И когда, отвлекшись от перекуров, ты получаешь на руки бумажки и деньги, когда ты выходишь на ворота части, ежишься и садишься в машину... то ты на самом деле все еще в армии. Ничего не изменилось. Ты позавчера на полигоне, и ты сегодня в Белой Церкви - совершенно одинаковы. Гражданский? Неееет, все еще мобилизированный.. Мобилизованный. Нет, таки мобилизированный.
2. Гнев.
Он начинается в военкомате, и хорошо бы, чтобы там и закончился. У тебя перед глазами картинки июля, душная жара, замполит военкоматский в джинсах, которые лепит тебе про тяготы и лишения - а уже октябрь следующего года, ты открываешь металлические двери и утыкаешься в спины призывников, их мам, пап и остальных сочувствующих. И все нормально - тебе спокойно говорят номер кабинета, а там два офицера, лейтенант и капитан, вежливо с тобой разговаривают, сами снимают все копии и тыкают пальцами - где тебе расписаться. И непонятно, чего ты злишься то. Тебе бы радоваться, дембель же... а ты злишься. Даже не на них, а так... в целом. Наверное на то, что ты пришел в армию, потом ушел из нее - а война не закончилась. А ты ушел. А пацаны там остались. А ты ушел. И сколько бы раз ты не сказал им "если пиздец - то мы примчимся тут же" - все равно ушел.
3. Торги.
Они начинают и заканчиваются в минуту:
- Может на полгода?
- Посмотри.
- Куда?
- Вон туда посмотри. Он папу больше года не видел. Его считать до десяти дедушка учил, а на горке кататься - я. Иди, скажи ему, что опять в армию уйдешь...
4. Депрессия.
А рассказывать то и некому. Только таким же дембелям, как и ты. И переливаете вы друг другу под те же сигареты и кофе бесконечные случаи из военных странных будней, невольно выдвигая из своей жизни тех, с кем до армии прекрасно общались. И оказываешься ты в том мире, что иногда кажется - не уходил ты никуда, да и не хочешь. Люди вокруг тебя носят куртки из софт-шела, постоянно звонят "своим пацанам", смеются над фразой "всім чотири - тобі п`ять", курят каждые двадцать минут и вздрагивают от громких звуков. У них дома оружейные шкафы в спальнях и сумки с военными шмотками на балконах, и ты вдруг замечаешь, что в твоей опять-мирной-жизни есть семья, тепло, бесконечная горячая вода и такая же сумка-на-балконе, в которую ты, проходя, кладешь то турникет, то шемаг, то флисовую шапку, то прошедший с тобой всю твою волну, от полтавской учебки до белоцерковской бригады, покоцанный восемьдесят первый глок.
А. И еще ты до конца не разобрал все военные шмотки.
5. Принятие.
И теперь, через три месяца ты понимаешь - нет, на контракт ты не пойдешь. И не из за пресловутого "армейского дебилизма" - ты же уживался с ним пятнадцать месяцев и три дня, и ничего, вполне нормально себя чувствовал. И не из за денег - с работы тебя уволили в первый день возвращения. И не из за страха - чего бояться то? Ты вообще там, на войне, только один раз видел человека, который боялся, да и сам потом бояться как то хотел, но не успевал - то спг заглючило в контактной группе, то надо зампотеху звонить за мдзшки на дашку, то в отпуск надо людей отправлять, то сепары вдруг повоевать решили... Короче как все. Может кто то и боялся - но вокруг себя таких ты не видел, ну и сам не показывал, шо ссыкотно, когда рядом 152 ложится, а у тебя две мысли: "не в меня" и "бля хоть бы не в верхний блиндаж, там у пацанов накат хилый".
Причина - вон сидит, кашу ковыряет уныло. Просто спрашивает иногда, перед сном: "Папа, а ты больше в армию не пойдешь?"
"Не пойду, малыш" - отвечаешь ты.
И даже сам почти веришь в эти слова.
Три года прошло с памятных событий...
Первые боевые/активные действия на Груше... Попытки руководства угомонить активистов, первые пострадавшие.... Газ, шумовые гранаты, первые булыжники и напалм... Три года прошло....
А изменений, которых хотел народ - нет....
Да - И НЕ БУДЕТ. Можете забросать меня патриотическими тапками... Знаете почему не будет? Мне только сейчас этот момент вспомнился. И он обьясняет, почему Майдан по сути проиграл....
Когда первые активисты сцепились с ВВшниками и беркутней - активистов было пару-тройку сотен.... А остальные были - зрителями....
Стоя напротив ВВшников я изредка оборачивался.... Так вот, запомнились не десятки ребят с щитами....
Очень хорошо запомнились "светлячки" мобильников. Тысячи мобильников, которые просто стояли и делали видео.... И больше ничего... Просто стояли...
Прошло три года... НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Опять пару сотен активистов рвутся что-то изменить, а тысячи просто стоят в сторонке и наблюдают....
Діалоги з АТО (Костянтин Машовець)
- Це шо... знову вони по складу ебашать...?
- Ага...зараз "зушкою" почнуть...
- Оце Вася вгадав з надписом...у орків мабуть істеріка...вже четвертий день все ніяк не заспокояться...
- А шо він намалював...?
- Думаю, це перша його фраза на російській мові...
- Яка...?
- Путин сосёт...
- Вася робить небачені успіхи у лінгвістиці
- Сержант, что это за хуйня над вашим опорником...?
- Ви про піратський прапор...товариш підполковник...?
- Нет, бля... про семейные трусы вашего пулемётчика, которые сушатся на кустах возле вашего блиндажа...
- Це для самовираження...
- Понятно...так, эту демаскирующую хуйню убрать... трусы тоже... а для самовыражения - переставьте "сапог" на левый фланг позиции...и не забудьте замаскировать...и тащить скрытно
- Ну ніхуя собі, це метрів 200 тащити...
- Понимаю, зайобисто... однако, какой простор для самовыражения...
- В Пресс-центр сообщили...?
- Про шо...?
- У Вас на одной из позиций шатается без присмотра какой-то импортный хуй с фотоаппаратом... а вам похуй?
- Ну не так что бы... очень, товарищ полковник, но он вполне адекватный... Ветер влил в него пляшку конины... и он уже никуда дальше КСП не лезет...предлагал старшине первой роты к нему в гости в Британию приехать...
- Кому? Железяке?
- Ага...
- Пиздец Британии...
УВАГА, БОНУС
Список скотиняки Скіппі Шварца
До вашої уваги - заборони, які накопичились в наслідок діяльності дуже активного рядового, що проходив службу в Східній Європі в контингенті США і дуже полюбляв тролити керівництво
Нижче наведений список - це 213 речей, які були заборенені до виконання персонально рядовому Шварцу.
- Камуфляжне розфарбування шкіри не може замінити уніформу.
- Розп'яття не відлякують офіцерів, і мені заборонено це перевіряти.
- Не дозволяється писати неправдиві відомості в листку несправностей джипа. ( "Зламана катапульта", "третя турбіна часто викидає полум'я", "гіперпросторовий двигун видає дивний вереск при вмиканні")
- КПП військової поліції не охороняється імперськими штурмовиками, так що я не повинен говорити їм "Вам не потрібно перевіряти мої документи, ви шукаєте зовсім інших андроїдів".
- Мені не дозволяється дивитися мультфільм Southpark на посту.
- За статутом до мене треба звертатися "Рядовий Шварц", а не "Принцеса Анастасія"
- Не дозволяється загрожувати будь-кому чорною магією.
- Не дозволяється просити пасмо волосся кого-небудь, хто заявляє що чорної магії не буває.
- Не дозволяється збільшувати груди за допомогою силіконових імплантатів.
- Не дозволяється розігрувати на офіцерах сцени з "Кримінального чтива" за допомогою саморобного самострілу.
- Не дозволяється додавати "... так кажуть пророцтва" в кінці відповідей на питання офіцера.
- Не дозволяється додавати фотографії нелюбимих мною офіцерів на плакати розшукуваних за військові злочини.
- Не дозволяється називати будь-який продукт "Це прокатить".
- Не дозволяється купувати чиюсь душу в робочий час.
- Не дозволяється вступати в компартію.
- Не дозволяється приєднатися до якого-небудь збройного формування.
- Не дозволяється створювати будь-які збройні формування.
- Не дозволяється виходити з кімнати на час перебування президента США в Сараєво.
- Не дозволяється тренувати приручених дворняжок на "Апорт гільзу!"
- Стрижка обов'язкова, навіть якщо вона порушує мої "Подібні Самсону надздібності".
- Бог не може скасувати будь-який відданий мені наказ.
- Більше не дозволяється виконувати мій широко відомий "Танець Барбі" під час виконання службових обов'язків.
- Не дозволяється називати будь-якого офіцера аморальним, підлим, брехливим слимаком, навіть якщо це правда.
- Не дозволяється сміятися над французькою армією.
- Зобов'язаний намагатися більше не дратувати SAS (англійський спецназ).
- Не дозволяється називати членів SAS ідіотами.
- Не дозволяється запитувати у кого-небудь вищого мене за званням, що за шмаль вони курили.
- Не дозволяється говорити офіцерам, що я розумніший за них, особливо якщо це правда.
- Ніколи не плутати голландських і французьких солдатів.
- Не дозволяється говорити німецьким солдатам "Ми надерли вам зад у Другій Світовій!"
- Не дозволяється розповідати жарти про Принцесу Діану в обличчя англійським парашутистам.
- Не дозволяється виймати батарейки з будильників інших солдатів (навіть якщо вони дозволяють їм кричати раз сорок).
- Ірландські військові поліцейські не хочуть "Тепер банановий".
- Не можна будити прапорщика за допомогою множинних ударів по голові сміттєвим пакетом.
- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть брати на себе провину за мої дії.
- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть стояти на посту замість мене.
- Не дозволяється жувати жуйку в строю, якщо я не приніс досить для всього підрозділу.
- (На наступний день) Мені також не дозволяється жувати жуйку в строю, навіть якщо я приніс достатньо для всього підрозділу.
- Не дозволяється співати "High Speed Dirt" групи Megadeth під час парашутних операцій. (Там внизу землю видно / скоро я вдарюся / чорна смерть, блакитні небеса, я вирушаю до Творця)
- Я не можу галюцинувати про війни, на яких я не був.
- Нашого військлікаря треба називати "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболить"
- Нашого постачальника треба називати "Сержант Уоткінс", а не "Багатий Татко"
- Не дозволяється просити відгул "у зв'язку з тим, що, згідно з моїми віруваннями, у цей день настане кінець світу" більше одного разу.
- У мене немає надздібностей.
- "Стукають колеса тук-тук-тук" * не є "одним з прийомів психологічної війни".
- Не дозволяється створювати плакати для рекрутів, що апелюють до тваринних інстинктів рекрутів.
- Я не є "атеїстським священиком".
- Мені не дозволяється "Піти в місто і трошки потрясти тілом за купу грошей, що запхають мені в труси."
- Я не можу звільняти офіцерів.
- Я не є громадянином Техасу, а також будь-якого з цих, сорока дев'яти, інших штатів США.
- Не дозволяється використовувати публічну мастурбацію для того, щоб указати іншим на помилкове рішення командування.
- Не дозволяється змінювати військове спорядження на "чарівні боби".
- Не дозволяється продавати чарівні боби під час виконання службових обов'язків.
- Не дозволяється цитувати "Науку для дітей" під час обговорення військових операцій.
- Не дозволяється цитувати "Суцільнометалеву оболонку" в тирі.
- Фраза "Напалм добре липне до дітей" не підіймає бойовий дух.
- Наказ "Зроби шкіру чобіт схожою на шкірку молодої сливи" не повинен виконуватися за допомогою фруктів.
- Наказ "Зроби ці чоботи чорними і блискучими" не повинен виконуватися за допомогою ізоляційної стрічки.
- Не дозволяється відповідати "Навіщо?" На правильно відданий наказ.
- Наступні фрази заборонені до виголошення під час маршу: Підліткова сексуальність, некрофілія, я ненавиджу всіх в цьому полку і бажаю їм смерті, вагінальне мастило, чорний урод, всі морпіхи приховані гомики, тантрична йога, готтердаммерунг, корейська повія, Ескімоскою Неллі, ми всі тепер в говнодавах, а також будь-які згадки про кальмарів.
- Не дозволяється створювати плакати, які наочно зображують недоліки моїх командирів.
- "Гігантські Мурахи з Космосу" не є найвищою командною структурою.
- Якщо у солдата погони старшого лейтенанта, а у мене - сержанта, це означає що він вище званням. Це Не означає "Мене підвищили в званні чотири рази, а тебе - один".
- Аксіома "Краще просити вибачення, аніж дозволу" для рядового Шварца більше непридатна.
- Накази командування не потребують схвалення на 2/3, шляхом таємного голосування.
- Надувні секс-іграшки не дають мені права на "відпустку за сімейними обставинами" або "надбавку за розлучення".
- Під моїм ліжком не живе жодних злісних клоунів.
- У Боснії немає руху "Проти Мім".
- Я не є Символом Психологічних Методів Війни.
- Не дозволяється обгортати мою каску фольгою, щоб "заблокувати контролюючі мій мозок космічні лазери".
- Не дозволяється зображати з себе фашистського штурмовика під час виконання службових обов'язків.
- У мене немає прав виписувати рецепти на будь-які ліки.
- Не дозволяється демонструвати мої психічні відхилення моєму командному складу.
- Не дозволяється носити садомазо-маску під час виконання службових обов'язків.
- Виконання будь-яких армійських обов'язків виключає носіння "костюма нудиста".
- Фарба Вайда не може використовуватися замість камуфляжної пасти.
- Не дозволяється проводити психологічні експерименти на моєму командному складі.
- "Хатинка, хатинка, встань до лісу передом, а до мене задом ...» не є є маршовою командою.
- Не дозволяється записувати номера мого командного складу в чорний список телефону.
- Я не є королем чи королевою сиру.
- Не дозволяється виконувати будь-які військові обов'язки одягненим у сукню.
- Не дозволяється приходити на офіційний бал батальйону з трансвеститом.
- Заборонено формувати банди, які насильно поголюють рекрутів в армію.
- Не дозволяється починати будь-який звіт словами "Зі мною тут недавно таке трапилося, що я просто не можу вам про це не написати ..."
- Не дозволяється використовувати військову техніку, щоб переїхати що-небудь.
- Не дозволяється створювати будь-які продукти, що використовують зображення мертвих солдат "із метою психологічного впливу на супротивника".
- Не дозволяється кидати виклик будь-кому з мого командування на "чесний поєдинок у чистому полі".
- Якщо думка про що-небудь змусила мене сміятися довше 15 сек, я повинен вважати, що мені заборонено це робити.
- Не дозволяється називати сержанта "Мама".
- Не дозволяється називати капітана "Тато".
- Надувних овець не потрібно показувати під час огляду казарми.
- У мене немає повноважень починати Джихад.
- Коли офіцер просить мене "сказати кілька слів" на військовій церемонії, він не має на увазі "Шурум Бурума там там тададам".
- Нервово-паралітичні гази - це не привід для сміху.
- Мені не потрібно більш підходяще тіло-носій.
- Перегляд фільму "Фермери-Зомбі" не є схваленим методом військового тренування.
- У моєму холодильнику немає гремлінів.
- Правильна процедура на випадок хімічної атаки не складається з
- "Сказати комскладу, що я насправді про них думаю, а потім понатикати дірок в їх протигазах".
- Не дозволяється відзначати мінні поля смайликами.
- Протипіхотні міни НЕ набиті смачними цукерками, і тому мені заборонено розповідати це новобранцям.
- Не дозволяється прилаштовувати багнети до станковим кулеметів.
- Не дозволяється ховати гризунів з повними військовими почестями, навіть якщо вони є "жертвами військових дій".
- Наш комбат недостатньо старий, щоб бути учасником громадянської війни США, і я не повинен більше на це натякати.
- Горілка і зелена фарба в бутлі від Лістерину (рідина для полоскання зубів) - невдала ідея.
- Не дозволяється стріляти сигарети у дітей молодше 12 років.
- Не дозволяється змінювати мій автомат на що-небудь із наступного списку: Сигарети, алкогольні напої, сексуальні послуги, Калашнікови, бронетехніку радянського виробництва, маленьких дітей, піратські CD
- Не дозволяється насміхатися над рішеннями командування в присутності преси.
- Не дозволяється насміхатися над кореспондентами, навіть якщо вони дуже товсті, неймовірно тупі й працюють на жовту пресу.
- У мене немає повноважень змінювати національну політику де-небудь у Східній Європі.
- Ніколи, ні за що, не намагайся виправити офіцера спецназу в чому-небудь.
- У мене немає прав водити будь-яку бронетехніку виробнцитва США, Німеччини, Польщі, чи Росії.
- Зустрівши піхотного офіцера, правильне вітання не складається з фрази "Парашутисти у всьому першим - кхм ... вибачте, сер."
- Зовсім не потрібно вести себе як люди з мюзиклу, почувши пісню з нього.
- Не можна продавати свого офіцера росіянам.
- Не дозволяється обговорювати розмір статевого члена старшого за званням.
- Розпинати мишей на хрестах - погана ідея.
- Не дозволяється використовувати державне обладнання для переписування порнографії.
- Ями для спалення секретних матеріалів не є вогнищами дикунів - не потрібно танцювати навколо них голим.
- Не дозволяється заарештовувати дітей за грубість.
- Збори офіцерів не краще місце для того щоб розповідати мої нові расистські приколи.
- Не дозволяється використовувати державне обладнання для ламінування порножурналів.
- Не дозволяється зберігати в казармі радіоактивні матеріали.
- Не дозволяється вчити інших солдатів говорити образливі і вульгарні речі на албанській, переконуючи їх, що це корисні фрази.
- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що перший і останній раз за вечір треба пити з чарки.
- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що весь вечір можна тільки з двох чарок.
- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що чарки можуть бути будь-якого розміру.
- "Розпивання спиртного забороняється" не має на увазі, що внутрішньовенне вливання віскі дозволено.
- "Спадоінкль" - вигадане слово.
- "Танцююча Скрепка" фірми Майкрософт не має повноважень скасовувати віддані мені накази.
- "Я п'яний" є поганою відповіддю на будь-яке питання капітана.
- Не дозволяється танцювати в танковій башті. Особливо в поєднанні з правилом 113.
- Не дозволяється обговорювати мої ідеї через мережу гучного зв'язку.
- Не дозволяється передавати по мережі гучного зв'язку то, що можна передати по радіо.
- Не дозволяється передавати звук від порнофільмів по мережі гучного зв'язку.
- Наказ намазати чобіт ваксою має на увазі намазування всього чобота.
- Кричати "Давайте перетрахаємо все село! Давайте перетрахаємо все сране село! "Під час бойового завдання забороняється.
- Не дозволяється з'являтися на КПП у предметах російської уніформи п'яним у нуль.
- Навіть якщо комбат це робив.
- Не дозволяється навчати перекладачів, як змусити пакети з MRE раціонами вибухати.
- У мене немає повноважень продавати права на розробку корисних копалин.
- Не дозволяється використовувати справжню шпагу з метою спростувати вислів "Перо сильніше шпаги".
- Забороняється виконувати вправи з коміксів замість фізкультури.
- Мені немає необхідності тримати у свого вікна картку з наміченими дистанціями та напрямками стрільби.
- "Шолом, рюкзак і тонкий-тонкий шар вакси" не можуть замінити уніформу.
- Не дозволяється випивати два літри блакитного харчового барвника перед тестом моєї сечі на наркотики.
- Також не дозволяється випивати два літри червоного харчового барвника перед тим же тестом і в жаху кричати.
- Не дозволяється загрожувати покінчити життя самогубством за допомогою шипучих льодяників і Кока-коли.
- Насипати в пляшку від небезпечних ліків червоних цукерок і з'їсти їх усі під час загального шикування - не смішно.
- Не дозволяється створювати нові форми військових документів та наполягати на їх заповненні.
- Під час встановлених занять спортом, порваний одяг не приносить автоматичну перемогу.
- Правильний спосіб звіту про прибуття моєму капітану це "Рядовий Шварц прибув по команді, сер", а не "Ви нічого не доведете!"
- Наступних речей не існує в природі: ключі від Зони Викиду, моток координатної сітки, зимове повітря для шин, парашутні лампочки, а також батарейки до хімічних світильників.
- Мені не дозволяється призначати новобранців "охороняти маршрут літаків".
- Не дозволяється намазувати пляшечки для сечі червоним перцем.
- Не дозволяється вчити Албанських дітей знущатися над іншими солдатами.
- Більше не дозволяється танцювати стриптиз в уніформі.
- Навіть якщо я знімаю її в процесі танцю.
- Час революції ще не настав.
- Будучи затриманим військовою поліцією я не маю "права на повний обшук із роздяганням".
- Також проводити його на старших офіцерах - погана ідея.
- У моїй уніформі немає їстівних деталей.
- Минулі життя абсолютно не впливають на субординацію.
- Take that hat off. (Прибери ЦЕ з голови).
- Такої істоти як "вір-діва" не існує в природі.
- У мене не буває місячних.
- Штани обов'язкові до носіння.
- Розміщувати в казармі комерційне підприємство не дозволяється.
- Особливо якщо це студія порнофільмів.
- Навіть незважаючи на "виняткову патріотичність" продукції.
- Не дозволяється "переходити на бік імовірного противника" під час навчань.
- Під час навчань постарайтеся не збивати вертоліт Генерала.
- "Повний магазин і трохи самотності для роздумів" - неправильний спосіб допомагати схильному до самогубства товаришеві.
- У мене немає повноважень створювати нові рівні допуску.
- Механічні плюшеві ведмедики не допускаються в засекречені зони. (Це не жарт, а реальна інструкція Мін.Оборони).
- Ми не будемо "Кидатися в атаку оголивши тіла, як це робили кельти"
- Мені забороняється називати лад "ця квадратненькая незграбна штучка".
- Я не "лесбіянка, замкнена в тілі чоловіка".
- Мені забороняється вказувати свою расу як "Інший" в будь-яких армійських документах.
- Так само забороняється вказувати її як "Секретаріат, в третій".
- "Тренер покемонів" не є затвердженою військової спеціалізацією.
- Польового керівництва "Дисциплінарні стягнення за допомогою бейсбольної бити" не існує.
- Я не повинен намагатися виконати що-небудь що я "бачив в мультику" на армійської техніки.
Більше новин про події у світі читайте на Depo.Історії
Всі новини на одному каналі в Google News