Армійські софізми - 25 (18+)

Україну захищають мудрі та дотепні люди, тому в АТО що не слово – то афоризм, софізм або дотепна байка
Армійські софізми - 25 (18+)
Армійські софізми - 25 (18+)

Всі випуски софізмів від бійців АТО читайте в Армійських софізмах, а історії бійців в рубриці "Наші Спецпроекти".

Журналісти depo.ua склали добірку армійських софізмів від бійців АТО. Ми публікуємо їх мовою автора, з авторською лексикою, орфографією та пунктуацією. 

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 1

#правосєкі

- хорошої та тихої вам ночі...

- і вам солодких слюнів на подушці :)

Донбасс, вечер.

Ответ командования на запрос "ответки".

–"Что значит "не отвечаем"?! Они должны леденеть от ужаса, обосраться и сдохнуть!"

Пока что, это лучшее, что я слышал в этом году.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 2

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Было однажды.

- И как?

- Ну, посидела она в изоляторе, потом допросил, вспомнила как сливала обдроченцам наши позиции.

- Прокурорам отдал?

- Нет, отпустил.

- Чего?

- В разводе мы с ней уже несколько лет.

- Простил?

- Перевербовал.

#БудниКонтрразведки #АТО

Вы видели штатный жетон ВСУ? Посмотрите. Там вместо номера военного билета -ИНН. Поэтому военные в Украине - это прежде всего налогоплательщики.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 3

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 4

- Алло, это СБУ?

- Да. Что вы хотели?

- Мой сосед говорит по-русски!

- А вы почему говорите по-русски?

- А вы почему спрашиваете по-русски?

(Неловкое молчание)

- Слава Украине?

- Героям Слава!

 Армійські софізми - 25 (18+) - фото 5

... - Вот увидишь, в этом году мы будем с россиянами мириться.

- Лёша, сколько в АПСе патронов?

- Двадцать

- Теперь ты понимаешь со сколькими россиянами, захватившими мою родину, я смогу "помириться" сразу?

Очередной артобстрел, все бегут в подвал, а дед замешкался. Ему кричат поторапливаться, он в ответ, что потерял свои зубные протезы.

- Дурак старый, думаешь, это взрываются бутерброды?!!

 Армійські софізми - 25 (18+) - фото 6

Если ты погибнешь в АТО, то семья получит 609 тыс. грн. Гораздо выгоднее быть евреем. сбитым в российском самолете - тогда выплата будет в 10 раз больше - 5.6 млн. грн. (Украина выплатила в 2001 году по 200 тысяч долларов семьям погибших в сбитом Ту-154). Это я о заботе о военнослужащих.

Стадии принятия дембеля (Мартін Брест)

1. Отрицание.

Оно начинается еще тогда, когда ты вдруг обнаруживаешь себя в строевой, где тебе на руки суют кусок бумажки под роспись, и с ним надо ехать в самое ужасное место в мире - в ППД. Проездных документов или оплаты проезда тебе никто не даст - да ты и не ждал, в принципе. За узким порогом кунга строевой - земля ШирЛана, пожухшая трава, неожиданно холодный ветер и улыбающийся старшина, которому ты, вот чудо - ничего не должен.

В ппд ты становишься на конвейер, сдал - подождал - покурил - подождал, душный коридор возле кабинета вмещает полторы сотни дембелей, часть из которых пьяны, часть - нет, но все - ждут. С выбеганием на перекур, это все таки армия, а значит все делается с перекурами. И когда, отвлекшись от перекуров, ты получаешь на руки бумажки и деньги, когда ты выходишь на ворота части, ежишься и садишься в машину... то ты на самом деле все еще в армии. Ничего не изменилось. Ты позавчера на полигоне, и ты сегодня в Белой Церкви - совершенно одинаковы. Гражданский? Неееет, все еще мобилизированный.. Мобилизованный. Нет, таки мобилизированный.

2. Гнев.

Он начинается в военкомате, и хорошо бы, чтобы там и закончился. У тебя перед глазами картинки июля, душная жара, замполит военкоматский в джинсах, которые лепит тебе про тяготы и лишения - а уже октябрь следующего года, ты открываешь металлические двери и утыкаешься в спины призывников, их мам, пап и остальных сочувствующих. И все нормально - тебе спокойно говорят номер кабинета, а там два офицера, лейтенант и капитан, вежливо с тобой разговаривают, сами снимают все копии и тыкают пальцами - где тебе расписаться. И непонятно, чего ты злишься то. Тебе бы радоваться, дембель же... а ты злишься. Даже не на них, а так... в целом. Наверное на то, что ты пришел в армию, потом ушел из нее - а война не закончилась. А ты ушел. А пацаны там остались. А ты ушел. И сколько бы раз ты не сказал им "если пиздец - то мы примчимся тут же" - все равно ушел.

3. Торги.

Они начинают и заканчиваются в минуту:

- Может на полгода?

- Посмотри.

- Куда?

- Вон туда посмотри. Он папу больше года не видел. Его считать до десяти дедушка учил, а на горке кататься - я. Иди, скажи ему, что опять в армию уйдешь...

4. Депрессия.

А рассказывать то и некому. Только таким же дембелям, как и ты. И переливаете вы друг другу под те же сигареты и кофе бесконечные случаи из военных странных будней, невольно выдвигая из своей жизни тех, с кем до армии прекрасно общались. И оказываешься ты в том мире, что иногда кажется - не уходил ты никуда, да и не хочешь. Люди вокруг тебя носят куртки из софт-шела, постоянно звонят "своим пацанам", смеются над фразой "всім чотири - тобі п`ять", курят каждые двадцать минут и вздрагивают от громких звуков. У них дома оружейные шкафы в спальнях и сумки с военными шмотками на балконах, и ты вдруг замечаешь, что в твоей опять-мирной-жизни есть семья, тепло, бесконечная горячая вода и такая же сумка-на-балконе, в которую ты, проходя, кладешь то турникет, то шемаг, то флисовую шапку, то прошедший с тобой всю твою волну, от полтавской учебки до белоцерковской бригады, покоцанный восемьдесят первый глок.

А. И еще ты до конца не разобрал все военные шмотки.

 Армійські софізми - 25 (18+) - фото 7

5. Принятие.

И теперь, через три месяца ты понимаешь - нет, на контракт ты не пойдешь. И не из за пресловутого "армейского дебилизма" - ты же уживался с ним пятнадцать месяцев и три дня, и ничего, вполне нормально себя чувствовал. И не из за денег - с работы тебя уволили в первый день возвращения. И не из за страха - чего бояться то? Ты вообще там, на войне, только один раз видел человека, который боялся, да и сам потом бояться как то хотел, но не успевал - то спг заглючило в контактной группе, то надо зампотеху звонить за мдзшки на дашку, то в отпуск надо людей отправлять, то сепары вдруг повоевать решили... Короче как все. Может кто то и боялся - но вокруг себя таких ты не видел, ну и сам не показывал, шо ссыкотно, когда рядом 152 ложится, а у тебя две мысли: "не в меня" и "бля хоть бы не в верхний блиндаж, там у пацанов накат хилый".

Причина - вон сидит, кашу ковыряет уныло. Просто спрашивает иногда, перед сном: "Папа, а ты больше в армию не пойдешь?"

"Не пойду, малыш" - отвечаешь ты.

И даже сам почти веришь в эти слова.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 8

Три года прошло с памятных событий...

Первые боевые/активные действия на Груше... Попытки руководства угомонить активистов, первые пострадавшие.... Газ, шумовые гранаты, первые булыжники и напалм... Три года прошло....

А изменений, которых хотел народ - нет....

Да - И НЕ БУДЕТ. Можете забросать меня патриотическими тапками... Знаете почему не будет? Мне только сейчас этот момент вспомнился. И он обьясняет, почему Майдан по сути проиграл....

Когда первые активисты сцепились с ВВшниками и беркутней - активистов было пару-тройку сотен.... А остальные были - зрителями....

Стоя напротив ВВшников я изредка оборачивался.... Так вот, запомнились не десятки ребят с щитами....

Очень хорошо запомнились "светлячки" мобильников. Тысячи мобильников, которые просто стояли и делали видео.... И больше ничего... Просто стояли...

Прошло три года... НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Опять пару сотен активистов рвутся что-то изменить, а тысячи просто стоят в сторонке и наблюдают....

 Армійські софізми - 25 (18+) - фото 9

Діалоги з АТО (Костянтин Машовець)

- Це шо... знову вони по складу ебашать...?

- Ага...зараз "зушкою" почнуть...

- Оце Вася вгадав з надписом...у орків мабуть істеріка...вже четвертий день все ніяк не заспокояться...

- А шо він намалював...?

- Думаю, це перша його фраза на російській мові...

- Яка...?

- Путин сосёт...

- Вася робить небачені успіхи у лінгвістиці

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 10

- Сержант, что это за хуйня над вашим опорником...?

- Ви про піратський прапор...товариш підполковник...?

- Нет, бля... про семейные трусы вашего пулемётчика, которые сушатся на кустах возле вашего блиндажа...

- Це для самовираження...

- Понятно...так, эту демаскирующую хуйню убрать... трусы тоже... а для самовыражения - переставьте "сапог" на левый фланг позиции...и не забудьте замаскировать...и тащить скрытно

- Ну ніхуя собі, це метрів 200 тащити...

- Понимаю, зайобисто... однако, какой простор для самовыражения...

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 11

- В Пресс-центр сообщили...?

- Про шо...?

- У Вас на одной из позиций шатается без присмотра какой-то импортный хуй с фотоаппаратом... а вам похуй?

- Ну не так что бы... очень, товарищ полковник, но он вполне адекватный... Ветер влил в него пляшку конины... и он уже никуда дальше КСП не лезет...предлагал старшине первой роты к нему в гости в Британию приехать...

- Кому? Железяке?

- Ага...

- Пиздец Британии...

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 12

 УВАГА, БОНУС

Список скотиняки Скіппі Шварца

До вашої уваги -  заборони, які накопичились в наслідок діяльності дуже активного рядового, що проходив службу в Східній Європі в контингенті США і дуже полюбляв тролити керівництво

Нижче наведений список - це 213 речей, які були заборенені до виконання персонально рядовому Шварцу.

- Камуфляжне розфарбування шкіри не може замінити уніформу.

- Розп'яття не відлякують офіцерів, і мені заборонено це перевіряти.

- Не дозволяється писати неправдиві відомості в листку несправностей джипа. ( "Зламана катапульта", "третя турбіна часто викидає полум'я", "гіперпросторовий двигун видає дивний вереск при вмиканні")

- КПП військової поліції не охороняється імперськими штурмовиками, так що я не повинен говорити їм "Вам не потрібно перевіряти мої документи, ви шукаєте зовсім інших андроїдів".

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 13

- Мені не дозволяється дивитися мультфільм Southpark на посту.

- За статутом до мене треба звертатися "Рядовий Шварц", а не "Принцеса Анастасія"

- Не дозволяється загрожувати будь-кому чорною магією.

- Не дозволяється просити пасмо волосся кого-небудь, хто заявляє що чорної магії не буває.

- Не дозволяється збільшувати груди за допомогою силіконових імплантатів.

- Не дозволяється розігрувати на офіцерах сцени з "Кримінального чтива" за допомогою саморобного самострілу.

- Не дозволяється додавати "... так кажуть пророцтва" в кінці відповідей на питання офіцера.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 14

- Не дозволяється додавати фотографії нелюбимих мною офіцерів на плакати розшукуваних за військові злочини.

- Не дозволяється називати будь-який продукт "Це прокатить".

- Не дозволяється купувати чиюсь душу в робочий час.

- Не дозволяється вступати в компартію.

- Не дозволяється приєднатися до якого-небудь збройного формування.

- Не дозволяється створювати будь-які збройні формування.

- Не дозволяється виходити з кімнати на час перебування президента США в Сараєво.

- Не дозволяється тренувати приручених дворняжок на "Апорт гільзу!"

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 15

- Стрижка обов'язкова, навіть якщо вона порушує мої "Подібні Самсону надздібності".

- Бог не може скасувати будь-який відданий мені наказ.

- Більше не дозволяється виконувати мій широко відомий "Танець Барбі" під час виконання службових обов'язків.

- Не дозволяється називати будь-якого офіцера аморальним, підлим, брехливим слимаком, навіть якщо це правда.

- Не дозволяється сміятися над французькою армією.

- Зобов'язаний намагатися більше не дратувати SAS (англійський спецназ).

- Не дозволяється називати членів SAS ідіотами.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 16

- Не дозволяється запитувати у кого-небудь вищого мене за званням, що за шмаль вони курили.

- Не дозволяється говорити офіцерам, що я розумніший за них, особливо якщо це правда.

- Ніколи не плутати голландських і французьких солдатів.

- Не дозволяється говорити німецьким солдатам "Ми надерли вам зад у Другій Світовій!"

- Не дозволяється розповідати жарти про Принцесу Діану в обличчя англійським парашутистам.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 17

- Не дозволяється виймати батарейки з будильників інших солдатів (навіть якщо вони дозволяють їм кричати раз сорок).

- Ірландські військові поліцейські не хочуть "Тепер банановий".

- Не можна будити прапорщика за допомогою множинних ударів по голові сміттєвим пакетом.

- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть брати на себе провину за мої дії.

- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть стояти на посту замість мене.

 Армійські софізми - 25 (18+) - фото 18

- Не дозволяється жувати жуйку в строю, якщо я не приніс досить для всього підрозділу.

- (На наступний день) Мені також не дозволяється жувати жуйку в строю, навіть якщо я приніс достатньо для всього підрозділу.

- Не дозволяється співати "High Speed Dirt" групи Megadeth під час парашутних операцій. (Там внизу землю видно / скоро я вдарюся / чорна смерть, блакитні небеса, я вирушаю до Творця)

- Я не можу галюцинувати про війни, на яких я не був.

- Нашого військлікаря треба називати "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболить"

- Нашого постачальника треба називати "Сержант Уоткінс", а не "Багатий Татко"

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 19

- Не дозволяється просити відгул "у зв'язку з тим, що, згідно з моїми віруваннями, у цей день настане кінець світу" більше одного разу.

- У мене немає надздібностей.

- "Стукають колеса тук-тук-тук" * не є "одним з прийомів психологічної війни".

- Не дозволяється створювати плакати для рекрутів, що апелюють до тваринних інстинктів рекрутів.

- Я не є "атеїстським священиком".

- Мені не дозволяється "Піти в місто і трошки потрясти тілом за купу грошей, що запхають мені в труси."

- Я не можу звільняти офіцерів.

- Я не є громадянином Техасу, а також будь-якого з цих, сорока дев'яти, інших штатів США.

- Не дозволяється використовувати публічну мастурбацію для того, щоб указати іншим на помилкове рішення командування.

- Не дозволяється змінювати військове спорядження на "чарівні боби".

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 20

- Не дозволяється продавати чарівні боби під час виконання службових обов'язків.

- Не дозволяється цитувати "Науку для дітей" під час обговорення військових операцій.

- Не дозволяється цитувати "Суцільнометалеву оболонку" в тирі.

- Фраза "Напалм добре липне до дітей" не підіймає бойовий дух.

- Наказ "Зроби шкіру чобіт схожою на шкірку молодої сливи" не повинен виконуватися за допомогою фруктів.

- Наказ "Зроби ці чоботи чорними і блискучими" не повинен виконуватися за допомогою ізоляційної стрічки.

- Не дозволяється відповідати "Навіщо?" На правильно відданий наказ.

- Наступні фрази заборонені до виголошення під час маршу: Підліткова сексуальність, некрофілія, я ненавиджу всіх в цьому полку і бажаю їм смерті, вагінальне мастило, чорний урод, всі морпіхи приховані гомики, тантрична йога, готтердаммерунг, корейська повія, Ескімоскою Неллі, ми всі тепер в говнодавах, а також будь-які згадки про кальмарів.

Армійські софізми - 25 (18+) - фото 21

- Не дозволяється створювати плакати, які наочно зображують недоліки моїх командирів.

- "Гігантські Мурахи з Космосу" не є найвищою командною структурою.

- Якщо у солдата погони старшого лейтенанта, а у мене - сержанта, це означає що він вище званням. Це Не означає "Мене підвищили в званні чотири рази, а тебе - один".

- Аксіома "Краще просити вибачення, аніж дозволу" для рядового Шварца більше непридатна.

- Накази командування не потребують схвалення на 2/3, шляхом таємного голосування.

- Надувні секс-іграшки не дають мені права на "відпустку за сімейними обставинами" або "надбавку за розлучення".

- Під моїм ліжком не живе жодних злісних клоунів.

- У Боснії немає руху "Проти Мім".

- Я не є Символом Психологічних Методів Війни.

- Не дозволяється обгортати мою каску фольгою, щоб "заблокувати контролюючі мій мозок космічні лазери".

- Не дозволяється зображати з себе фашистського штурмовика під час виконання службових обов'язків.

- У мене немає прав виписувати рецепти на будь-які ліки.

- Не дозволяється демонструвати мої психічні відхилення моєму командному складу.

- Не дозволяється носити садомазо-маску під час виконання службових обов'язків.

- Виконання будь-яких армійських обов'язків виключає носіння "костюма нудиста".

- Фарба Вайда не може використовуватися замість камуфляжної пасти.

- Не дозволяється проводити психологічні експерименти на моєму командному складі.

- "Хатинка, хатинка, встань до лісу передом, а до мене задом ...» не є є маршовою командою.

- Не дозволяється записувати номера мого командного складу в чорний список телефону.

- Я не є королем чи королевою сиру.

- Не дозволяється виконувати будь-які військові обов'язки одягненим у сукню.

- Не дозволяється приходити на офіційний бал батальйону з трансвеститом.

- Заборонено формувати банди, які насильно поголюють рекрутів в армію.

- Не дозволяється починати будь-який звіт словами "Зі мною тут недавно таке трапилося, що я просто не можу вам про це не написати ..."

- Не дозволяється використовувати військову техніку, щоб переїхати що-небудь.

- Не дозволяється створювати будь-які продукти, що використовують зображення мертвих солдат "із метою психологічного впливу на супротивника".

- Не дозволяється кидати виклик будь-кому з мого командування на "чесний поєдинок у чистому полі".

- Якщо думка про що-небудь змусила мене сміятися довше 15 сек, я повинен вважати, що мені заборонено це робити.

- Не дозволяється називати сержанта "Мама".

- Не дозволяється називати капітана "Тато".

- Надувних овець не потрібно показувати під час огляду казарми.

- У мене немає повноважень починати Джихад.

- Коли офіцер просить мене "сказати кілька слів" на військовій церемонії, він не має на увазі "Шурум Бурума там там тададам".

- Нервово-паралітичні гази - це не привід для сміху.

- Мені не потрібно більш підходяще тіло-носій.

- Перегляд фільму "Фермери-Зомбі" не є схваленим методом військового тренування.

- У моєму холодильнику немає гремлінів.

- Правильна процедура на випадок хімічної атаки не складається з

- "Сказати комскладу, що я насправді про них думаю, а потім понатикати дірок в їх протигазах".

- Не дозволяється відзначати мінні поля смайликами.

- Протипіхотні міни НЕ набиті смачними цукерками, і тому мені заборонено розповідати це новобранцям.

- Не дозволяється прилаштовувати багнети до станковим кулеметів.

- Не дозволяється ховати гризунів з повними військовими почестями, навіть якщо вони є "жертвами військових дій".

- Наш комбат недостатньо старий, щоб бути учасником громадянської війни США, і я не повинен більше на це натякати.

- Горілка і зелена фарба в бутлі від Лістерину (рідина для полоскання зубів) - невдала ідея.

- Не дозволяється стріляти сигарети у дітей молодше 12 років.

- Не дозволяється змінювати мій автомат на що-небудь із наступного списку: Сигарети, алкогольні напої, сексуальні послуги, Калашнікови, бронетехніку радянського виробництва, маленьких дітей, піратські CD

- Не дозволяється насміхатися над рішеннями командування в присутності преси.

- Не дозволяється насміхатися над кореспондентами, навіть якщо вони дуже товсті, неймовірно тупі й працюють на жовту пресу.

- У мене немає повноважень змінювати національну політику де-небудь у Східній Європі.

- Ніколи, ні за що, не намагайся виправити офіцера спецназу в чому-небудь.

- У мене немає прав водити будь-яку бронетехніку виробнцитва США, Німеччини, Польщі, чи Росії.

- Зустрівши піхотного офіцера, правильне вітання не складається з фрази "Парашутисти у всьому першим - кхм ... вибачте, сер."

- Зовсім не потрібно вести себе як люди з мюзиклу, почувши пісню з нього.

- Не можна продавати свого офіцера росіянам.

- Не дозволяється обговорювати розмір статевого члена старшого за званням.

- Розпинати мишей на хрестах - погана ідея.

- Не дозволяється використовувати державне обладнання для переписування порнографії.

- Ями для спалення секретних матеріалів не є вогнищами дикунів - не потрібно танцювати навколо них голим.

- Не дозволяється заарештовувати дітей за грубість.

- Збори офіцерів не краще місце для того щоб розповідати мої нові расистські приколи.

- Не дозволяється використовувати державне обладнання для ламінування порножурналів.

- Не дозволяється зберігати в казармі радіоактивні матеріали.

- Не дозволяється вчити інших солдатів говорити образливі і вульгарні речі на албанській, переконуючи їх, що це корисні фрази.

- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що перший і останній раз за вечір треба пити з чарки.

- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що весь вечір можна тільки з двох чарок.

- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що чарки можуть бути будь-якого розміру.

- "Розпивання спиртного забороняється" не має на увазі, що внутрішньовенне вливання віскі дозволено.

- "Спадоінкль" - вигадане слово.

- "Танцююча Скрепка" фірми Майкрософт не має повноважень скасовувати віддані мені накази.

- "Я п'яний" є поганою відповіддю на будь-яке питання капітана.

- Не дозволяється танцювати в танковій башті. Особливо в поєднанні з правилом 113.

- Не дозволяється обговорювати мої ідеї через мережу гучного зв'язку.

- Не дозволяється передавати по мережі гучного зв'язку то, що можна передати по радіо.

- Не дозволяється передавати звук від порнофільмів по мережі гучного зв'язку.

- Наказ намазати чобіт ваксою має на увазі намазування всього чобота.

- Кричати "Давайте перетрахаємо все село! Давайте перетрахаємо все сране село! "Під час бойового завдання забороняється.

- Не дозволяється з'являтися на КПП у предметах російської уніформи п'яним у нуль.

- Навіть якщо комбат це робив.

- Не дозволяється навчати перекладачів, як змусити пакети з MRE раціонами вибухати.

- У мене немає повноважень продавати права на розробку корисних копалин.

- Не дозволяється використовувати справжню шпагу з метою спростувати вислів "Перо сильніше шпаги".

- Забороняється виконувати вправи з коміксів замість фізкультури.

- Мені немає необхідності тримати у свого вікна картку з наміченими дистанціями та напрямками стрільби.

- "Шолом, рюкзак і тонкий-тонкий шар вакси" не можуть замінити уніформу.

- Не дозволяється випивати два літри блакитного харчового барвника перед тестом моєї сечі на наркотики.

- Також не дозволяється випивати два літри червоного харчового барвника перед тим же тестом і в жаху кричати.

- Не дозволяється загрожувати покінчити життя самогубством за допомогою шипучих льодяників і Кока-коли.

- Насипати в пляшку від небезпечних ліків червоних цукерок і з'їсти їх усі під час загального шикування - не смішно.

- Не дозволяється створювати нові форми військових документів та наполягати на їх заповненні.

- Під час встановлених занять спортом, порваний одяг не приносить автоматичну перемогу.

- Правильний спосіб звіту про прибуття моєму капітану це "Рядовий Шварц прибув по команді, сер", а не "Ви нічого не доведете!"

- Наступних речей не існує в природі: ключі від Зони Викиду, моток координатної сітки, зимове повітря для шин, парашутні лампочки, а також батарейки до хімічних світильників.

- Мені не дозволяється призначати новобранців "охороняти маршрут літаків".

- Не дозволяється намазувати пляшечки для сечі червоним перцем.

- Не дозволяється вчити Албанських дітей знущатися над іншими солдатами.

- Більше не дозволяється танцювати стриптиз в уніформі.

- Навіть якщо я знімаю її в процесі танцю.

- Час революції ще не настав.

- Будучи затриманим військовою поліцією я не маю "права на повний обшук із роздяганням".

- Також проводити його на старших офіцерах - погана ідея.

- У моїй уніформі немає їстівних деталей.

- Минулі життя абсолютно не впливають на субординацію.

- Take that hat off. (Прибери ЦЕ з голови).

- Такої істоти як "вір-діва" не існує в природі.

- У мене не буває місячних.

- Штани обов'язкові до носіння.

- Розміщувати в казармі комерційне підприємство не дозволяється.

- Особливо якщо це студія порнофільмів.

- Навіть незважаючи на "виняткову патріотичність" продукції.

- Не дозволяється "переходити на бік імовірного противника" під час навчань.

- Під час навчань постарайтеся не збивати вертоліт Генерала.

- "Повний магазин і трохи самотності для роздумів" - неправильний спосіб допомагати схильному до самогубства товаришеві.

- У мене немає повноважень створювати нові рівні допуску.

- Механічні плюшеві ведмедики не допускаються в засекречені зони. (Це не жарт, а реальна інструкція Мін.Оборони).

- Ми не будемо "Кидатися в атаку оголивши тіла, як це робили кельти"

- Мені забороняється називати лад "ця квадратненькая незграбна штучка".

- Я не "лесбіянка, замкнена в тілі чоловіка".

- Мені забороняється вказувати свою расу як "Інший" в будь-яких армійських документах.

- Так само забороняється вказувати її як "Секретаріат, в третій".

- "Тренер покемонів" не є затвердженою військової спеціалізацією.

- Польового керівництва "Дисциплінарні стягнення за допомогою бейсбольної бити" не існує.

- Я не повинен намагатися виконати що-небудь що я "бачив в мультику" на армійської техніки.

Більше актуальних новин читайте на Depo.Життя

Мітки
Loading...
Loading...