Армейские софизмы - 70 (18+)

Журналисты Depo.ua составили подборку софизмов, шуток, стихов, забавных фотографий и картинок от бойцов ООС и военных волонтеров, которые они публикуют в соцсетях.

Мы публикуем их на языке авторов, с авторской лексикой, орфографией и пунктуацией.

Загадка: едут в одном грузовике псковский десантник, сербский наемник, кадыровский мародер, бурят-танкист и ГРУшник из Москвы. А кто их везет?

Ответ: Водитель рефрижератора.

Донецкий ресторанчик "Сепар" - кухня - ну просто бомба! Пальчики оближешь, если соберешь. (вячеслав власенко)

Владельцы кафе "Ветерок" подали иск в Антимонопольный комитет ДНР на владельца кафе "Сепар". (Дмитрий Иванов)

А наша програма "Індекс Н" продовжує свою работу. Спеціально для родичів пана Захарченка ми ставимо цю пісню Кобзона "Это день Победы порохом пропах"! (Рагулі непереможні)

На Крещатике весь асфальт дыбом. Прорвало трубы на глубине 2 м. Пять танков провалились и застряли, но вытаскивать некому, все празднуют. Только кое-где бродят и селфятся одинокие американские солдаты. Специально для канала "Звезда". (Александр Сурков)

Уточка и селезень

Уточка и селезень

Плавают в пруду.

Гиви с Моторолой

Встретились в аду.

На березе ворон:

Кар-кар-кар...

Все обеспокоены,

Где наш друг Захар

(С) (Владимир Савельев, февраль 2017 г.).

Кастинг. Для зйомок в рекламному кліпі FGM Javelin Збройні сили України розшукують російський екіпаж Т-72.

Навпроти нас свого часу стояв нехай 345-й мотострілковий полк ДеНеРе. Якість орків різнилась. Від нервових чоткіх пациків до тєрпіл єбаних. Час йшов, орки здихали час од часу. Той покурив не в тому місці, той висунувся невдало, таке. ССОшніки - звєрі. Наші снайпери тоже геноцид влаштовували. Та мова не про те. Прийшла якось служба божа в гості і каже: диви!

І протягують запис розмови по мобілці:

- Пєтя, даров

- дарова.

- ти там гаваріл, шо в 345-й мєня к сєбє вазьмьош?

- да. Єсть мєста!

- знаєш, Пєтя. Я вчєра с мужичком аднім гаваріл он в моргє работаєт. Так он гаваріт - жмура прівезлі. Откуда, спрашуєт. С 345-го. І так по два- трі в дєнь.

- ...

- я шота уже нє хачу в 345-й... (Ivan Choopa)

Источник: Jerzy Zagloba/Facebook

Когда на сердце тяжесть

И холодно в груди,

Ты сводку наркоманов

Внимательно прочти...

Я нашёл безотказный способ поднимать себе настроение. Не, вот честно - когда на меня наваливается тоска, то открываю сепарские сводки и начинаю бессовестно ржать.

Попробуйте, это действительно работает, лучшие рекомендации доктора Друзя.

Ну вот избранное:

"Также нами получены данные об увеличении практических занятий подразделениями полка "Азов". Так, согласно дополнительным указаниям из штаба ООС, нацгвардейцам предписывается основное внимание в боевой подготовке сосредоточить на ведении боевых действий в населенных пунктах, а также проведении зачисток."

-ШТА??? - сказал штаб "Азова".

-ШТА??? - сказал штаб ОС.

-Еще пару кубов, пожалуй, - сказал пресс-офицер ДНР, доставая шприц.

"По данным нашей разведки, во ЛЬВОВЕ собрано 8 батальонов, около

3 тысяч человек, которые ориентировочно во второй половине сентября должны прибыть на Донбасс."

-ШТА??? - сказал ДКП МО.

-ШТА??? - сказал кадровый центр ГШ.

-Еще немного дуну, - сказал пресс-офицер ДНР, доставая пакетик.

"Так, по нашим данным, Троицкий районный военкомат набирает людей на обучение в Ивано-Франковске. Теперь любой желающий может получить бесплатное обучение не только по военным специальностям, но и пройти курсы операторов ПК для работы в ЦИПсО (центры информационно-психологических операций)."

-ШТА??? - рвал волосы на заднице военком Троицкого РВК.

-ШТА??? - прозревали ИПСОшники.

-Вторая дорожка, - сказал пресс-офицер ДНР, сворачивая рубль трубочкой.

"За прошедшие 4 дня нашими подразделениями ПВО уничтожено ВОСЕМЬ тактических украинских беспилотных летательных аппаратов в районах н.п. КОМИНТЕРНОВО, САХАНКА и ШИРОКИНО."

-ШТА??? - сказали бесспилотчики ООС.

-ШТА??? - сказали сепарские ПВОшники

-Ну еще парочку, - сказал пресс-офицер ДНР, выкидывая на ладонь несколько таблеток.

"Особенно участились случаи ведения аэроразведки с применением различных беспилотных летательных аппаратов, в том числе с привлечением американского Глобал Хок (Global Hawk), а также Локхид (Lockheed), проводящего радиоэлектронную разведку со стороны Черного моря."

-ШТА??? - сказал президент компании "Global Hawk".

-ШТА??? - сказал президент компании "Lockheed".

-Пожалуй, хватит - сказал пресс-офицер ДНР, сваливаясь под стол.

Читайте, дорогие друзья, последние новости от отборных наркоманов. (Дмитрий Иванов)

Источник: Юмор 93%/Facebook

- Разорвите со мной контракт!

- Схуяли!?

- Ницой и Фарион утверждают, что разговаривающий на русском языке не имеет права служит в ЗСУ!

-Пошел на хер, ДПСУ не относится к ЗСУ. Хай збройники мастят себе голову и сыплют ее пеплом (Рагулі неперможні)

В ефірі програма "Індекс Н", з вами її ведучий діджей Сніф. На початку цього часу екстренна новина. За повідомленням непідтвердженого джерела, у військоматах стартувала акція: Приведи чотирьох україномовних патріотів, які дуже багато пишуть і обурюються в ФБ щодо російськомовних військовослужбовців. Допоможемо їм підписати контракт. Ми впевнені, що завдяки нашим зусиллям ми посилимо лави ЗСУ, ДПСУ та НГУ справжніми патріотами, фахівцями у всіх сферах та експертами і провидцями щодо знищення бойовиків.

(Рагулі неперможні)

Ты - успешный йобаразведчик. Мечтаешь принести пользу любимой россиюшке, раскрыть заговор масонов, диверсию грузинов на саяно-шушенской гэс, агентов мирового сионизма, которые подсыпают в боярышник битое стекло.

После десятилетий оперативной работы Родина доверяет тебе сверхважное задание! Ты мчишься по пыльным коридорам власти, строя в голове сияющие вершины своей карьеры.

В итоге тебя отправляют подменить мочу согласно списку "Дюшес". Ты везёшь десятки литров мочи и охраняешь их.

Перед самой операцией оказывается, что ты провтыкал рассортировать её по фамилиям и видам спорта. В итоге операция вскрыта, ты - дебил, с тебя все ржут, ты воняешь мочой, со спортсменов снимают медали.

Ты успешный йобаспецназовец ГРУ. Изнурительные тренировки, сплочённый коллектив боевых братюнь, миллионы рублей вбуханы в твоё обучение и снаряжение.

Тебе доверяют командование группой и отправляют в Луганскую область взаимодействовать с местными сепарами для захвата стратегического объекта - ТЭЦ.

Ты устраиваешь уютный пикник, пару недель успешно точишь нямки, любуешься красотами и снимаешь на видео посыденьки у костра. Потом выдвигаешься к объекту, но решаешь не наблюдать за ним, а поверить посту на фейсбуке, что укропы оставили позиции, поэтому идёшь на штурм.

Твои бойцы - это десант серых призраков на рассвете, остриё русского штыка в мягком животике проклятых биндеровцев. Ты ломишься к украинским позициям, в голове у тебя звучит увертюра 1812-го года и ты уже ощущаешь зловонное дыхание Владимира Путина, когда он будет вручать тебе Звезду Героя.

Оказывается, что позиции не оставлены. Группа напарывается и начинает в панике отходить. Ты вместе с подчинённым ловишь пулю, твои верные боевые псы бросают вас на поле боя и убегают в посадку с воплями ужаса. Следующие полчаса ты кричишь из зелёнки проклятым укропам, что ты - русский офицер, поэтому тебя очень нужно взять в плен и оказать медицинскую помощь, бля биндеры, ну пажалст, ну будьте же людьми.

Тебя наконец берут в плен, ты всё рассказываешь ещё в госпитале, а твоего подчинённого приезжает проведывать мама.

Ты - успешный йобаликвидатор. Всю твою карьеру тебя готовят к одному отточенному и безошибочному удару. Ты - пуля в обойме Родины, холодок по коже врагов, клинок в ночи.

Тебе дают задание уничтожить мерзкого предателя, спрятавшегося от возмездия в уютном Солсбери. С таким же йобаликвидатором ты летишь туда.

Вместо проломленного черепа в подворотне как имитации ограбления вы устраиваете леденящий душу цирк с конями, осмотром достопримечательностей, ядом и выбрасыванием орудий преступления. В итоге ты имеешь жутчайшее палево на весь мир, кучу левых пострадавших, оралити с твоих дебильных интервью и прочие радости глобализации. Задание не выполнено, жертва жива.

Всё это, мои бледнолицые братья, есть последствие того факта, что возродив в своей рашке ублюдочную постсоветскую систему госслужбы, карьеру делают только и исключительно полнейшие кретины. И это потому, что умного, инициативного и ответственного сотрудника крайне сложно заставить демонстрировать личную верность, что является главным принципом продвижения по службе. Наряду с ощущением "линии партии" и лизанием попы начальству.

От того и страдает так ужасно функциональность людей, от которых без дураков зависят судьбы страны. И это хорошо. (Антон Колумбет)

Миронов: "Ополченцы возвращаются в Донбасс, чтобы мстить за Захарченко" У меня один вопрос – где мы их всех закапывать будем? (Иван Петров)

Мій улюблений спогад з попереднього місця роботи - це коли прокидаєшся в автобусі, запакованому якимись "касманавтами," на ментовській чорнухі й спросоння ореш:

- Бліать, мусара!!!

А потім приходиш до тями і згадуєш, що ти в батальйоні (Харитін Старський)

Когда воюют подполковники(с)

Старший преподаватель академии сухопутных войск, подполковник Шульга Иван Петрович был мрачен, молчалив. На стрельбище падал мокрый снег, лужи еще не успели замерзнуть, поэтому слякоть, грязь стояла везде. Шульга стоял в зимнем пикселе, шапке-гандонке дикой камуфляжной расцветки, утепленных таланах, на бедре висела планшетка, перед строем своих подчиненных.

Точнее не так, перед ним стояло отделение в составе шести человек в горках, флисовых шапках, рпсах в расцветке мультик и вооруженные согласно штату. А он, подобно Ленину в октябре перед эсерами, выискивал контру.

- Это что за херня и самодеятельность? – проревел подполковник. – почему в неуставной одежде? Вам вашего денежного довольствия много?

Отделение молчало и мирно изучало прибывшего офицера.

- Что за енто за херня на вас одета? Я что-то не припомню, чтобы такое выдавали. Кто разрешил такое носить, почему не одели то, что выдается?

Из капонира вышел довольно упитанный майор, на плечи был накинут бушлат в дубке.

- Почему не надели бронежилеты?

- Так не удобны же, кроме того, дополнительный вес, - не выдержал пулеметчик, - Мы ж на занятия по тактике вышли…

- Ану повтори, что ты сказал? – еще больше начал распыляться подполковник

- Я, конечно, издеваюсь, а какого хера вы тут делаете? – вступил в дискуссию майор.

- Вы ко мне?

- К тебе.

- А почему вы ко мне на ты?

- Потому, что пане подполковник, ты по посаде сейчас командуешь отделением, а я все-таки начальник контразведки, Виктор Степанович Слепко.

- И что же из этого меняет?

- Ну минимум то, что я сейчас позвоню командиру части и сообчу, что паркетник вместо того, что бы заниматься тактикой, дрочит личный состав не по делу. А во-вторых, опять-таки… ну не люблю я паркетников. А вы что лыбитесь, - обратил свое внимание майор на строй. – отставить смехуечки и смехиханьки. Сейчас я временно беру командование на себя, а пане подполковник будет выполнять упражнения в составе группы.

Майор одел бушлат, гаркнул команду, и отделение начало бег в сторону перелеска.

К обеденному часу возвратившись в расположение: отделение шло грязное, веселое, перекликаясь с майором по поводу пройденного материала. Замыкал процессию Шульга (майор приложил максимум усилий, чтобы подполковник выполнял все упражнения с подчиненными). Поэтому планшетка была потеряна, пикселька была вся в грязи, а таланы сильно натерли ноги

- Да, кстати, Иван Петрович, вам предупреждение.

- За что!?

- За неуставной вид, точнее не так - за вид, позорящий офицера Вооруженных сил. А также выговор за отсутствие плана-конспекта занятия. (Рагулі непереможні)

Йде українсько-російська війна. З українського окопу волає український воїн:

"Один українець сильніший за десять руських!"

Зібрали десятку, послали, ніхто не повернувся. Знов з українського боку кричать:

"Один українець сильніший за сто руських!"

Зібрали сто, послали, та ж сама історія. З українського окопу знову крик:

"Один українець сильніший за тисячу руських!"

Послали тисячу. До росіян в окоп овертається один, ледь живий, побитий.

"Рєбята, ето подстава – их там двоє!"

Поколение сороколетних мамлеев (с)

Записывайте тему нашего занятия: отказ военнослужащему в выплате подъемных, АТОшных, оздоровительных и прочих выплат со словами: Как можно выплачивать дополнительные деньги, когда Медведчук не сидит? (Рагулі непереможні)

- Чого ви хочете проходити службу в АТО? - контрразведчик строго посмотрел на меня.

- Бажаю встати на контрабандні потоки, безпідставно обшукувати людей і…

-Редько, не заебуй, - из соседнего кабинета раздался голос замполита, - Михалыч, забей на него болт.

-Шо, юморист?

-Ну да, - замполит открыл дверь кабинета и достал сигарету. - Шо Редько, мало постоял на солнышке по стойке смирно рядом с флагом части? (Рагулі непереможні)